La fille qui cherchait un tarif promotionnel sur les allers simples vers Chichicastenango (c’est au Guatemala) (à droite du Mexique)

Loutre me dit souvent que j’ai un petit problème de croissance. Pas au niveau physique, mais sur le plan intellectuel.
C’est à cause de ma console de jeu, moi  je pense.
Et de mes films de zombies.
Et sans doute aussi parce que je regarde un peu beaucoup Facebook, et que je rigole en lisant des tweets qui comportent des photos de chats déguisés en Megan Fox et de Chewbacca qui tripote la Princesse Leïa.
Et peut-être encore parce qu’avec mon copain Gégé, on aime bien rejouer les scènes de "Y’a-t-il un pilote dans l’avion?", et que Loutre n’aime pas qu’on arrive chez des amis en tenant un pissenlit fané dans la main et en disant "cette fleur vous est offerte par l’Eglise de la conscience inconsciente , voulez vous faire une donation ?"
Moi je vois pas trop où est le problème, mais l’autre jour, Loutre m’a rappelé que cette année,  j’allais avoir quarante ans, et c’est là que je suis allée vomir mon Kinder Bueno dans les toilettes en hurlant "La truie est en moi!"

La fille qui aurait dû potasser plus assidûment les manuscrits de Chilam Balam

Parce qu’une blogueuse glamour et populaire ne peut décemment pas épargner à ses lectrices, avides de sensations fortes par procuration, cette soirée de Réveillon parisienne au cours de laquelle elle a forcément croisé deux ou trois célébrités qu’elle a tutoyées sans façon, comme Dave, Nadine de Rothschild ou les frères Bogdanov.

Avec Loutre, en général, le 31 décembre, on fait des choses très festives et très osées, comme acheter une bouteille de champagne et dévaliser le rayon "apéritif" de chez Picard. Après, on s’enferme dans notre maison, on chauffe plein de mini-pizzas et de petites choses très chères et pas très nourrissantes, et on se met dans le canapé pour vomir des insanités à propos de Patrick Sébastien. Le plus souvent, à minuit, on dort depuis longtemps et donc on loupe le compte à rebours, et après on oublie d’appeler nos amis, de leur envoyer des SMS ou de pourrir leurs murs Facebook avec des GIF animés de petits rennes qui dansent et qui copulent, et puis ça fait des histoires et on ne parle plus à nos amis pendant quelques semaines (mais après tout redevient normal et on recommence à s’insulter sur les réseaux sociaux).

La fille qui avait failli se faire prendre en stop par le beau-frère d’Hermann Wilhelm Göring

Parce qu’une blogueuse populaire et glamour aime partager avec ses lectrices un peu simplettes quelques tranches de vie plus vraies que nature et qui se déroulent le plus souvent dans le hall du Hyatt Regency de Saint Barth’

Hier, on était à la plage.
C’était une très jolie plage, avec du sable blanc et de l’eau transparente, tout pareil que dans Le lagon bleu, même le débile mental aux cheveux blonds il était dans le décor, il faisait du scooter des mers en criant "Youhou!" à chaque passage près de la plage et il y avait plein de clones de Brooke Shields en bikinis qui se mettaient à braire en lui faisant des signes de la main et en sautant convulsivement sur le sable. Même quand le scooter a fait un passage tout seul, sans le garçon blond, les filles en bikinis elles ont sauté sur place en faisant "hiiiiiiiii !", et heureusement que la grosse vieille dame à moustache qui était en train de gronder ses petits-enfants a regardé vers la gauche, sinon personne n’aurait vu le garçon blond en train de flotter entre deux bancs d’algues.

A zitella chi un temia di anda in vacanze incu e Cuppulatte Ninja

Parce qu’une blogueuse glamour et hype préfèrera toujours les plages branchées de Porto-Vecchio aux villages isolés dans les Aiguilles de Popolasca, où il est très difficile de trouver une boutique Gucci.

Avec Loutre et Phlegmon, on est en vacances depuis une semaine chez Frida.
Moi j’étais très contente de venir en Corse, rapport à tous les gens célèbres qui viennent y passer leur été.  Je disais à Loutre qu’on allait sûrement rencontrer des pipôles très connus, comme Gérard Depardieu ou Christian Clavier, qui sont peut-être pas très beaux ni très minces, mais qui jouent dans des films extraordinaires comme Astérix chez les Ch’tis ou Les Bidasses en Thaïlande (Loutre me dit que c’est pas Gérard Depardieu ni Christian Clavier qui jouaient dans Les Bidasses en Thaïlande, mais moi je sais faire la différence entre Paul Préboist et Gérard Depardieu, c’est facile: Gérard Depardieu, il est pas encore décédé).
Bon, en vrai, ça ne s’est pas complètement passé comme ça.

La fille qui faisait des parties de Monopoly endiablées avec les types d’Herri Batasuna

Parce qu’une blogueuse populaire et glamour aime faire rêver son lectorat fauché en lui racontant ses rencontres pitoresques avec les Yanomamis de l’Orénoque entre deux virées shopping à Ipanema.

La fille qui préparait ses vacances un peu comme un stage de survie au Zamora-Chinchipe

Parce qu’une blogueuse hype et populaire préférera se faire offrir quinze jours en Mer Rouge par ses annonceurs plutôt que de s’enterrer trois semaines au camping de Cucq(parce que quand même faut pas déconner)

Dans quelques jours, avec Loutre, on part en vacances.
Chaque année, avant le départ, c’est la même chose: il faut faire les valises. Et dans notre maison, faire les valises, c’est  toujours un grand moment de détente et de convivialité.
Loutre, qui communie avec la Nature et socialise avec les grands chênes de Brocéliande, n’a pas beaucoup de place dans sa tête pour ranger les souvenirs pratiques, comme le dernier endroit où on a posé la plaquette de beurre (sur la plaque chauffante, en général) ou la date de départ du bateau qui traverse la Méditerranée (mais heureusement Loure sait très bien nager).
Hier matin, on a donc commencé à faire la liste des choses qu’on allait emmener, et aussi celle des choses qu’on allait laisser, comme nos animaux, qui ne peuvent pas venir avec nous, rapport au fait que Ted Bundy ne sait pas se tenir en société et qu’Eva Braun est tout le temps en train d’envahir la Pologne.

La fille qui trouvait que le héros de "Chute Libre" était quand même une sacrée lopette

Parce qu’une blogueuse populaire aime raconter ses petites contrariétés de mère imparfaite mais aimante et ses aventures rigolotes au pays des trentenaires névrosées mais quand même attachantes (©Le Journal de Bridget Jones, ©Notting Hill, ©Love Actually, ©Sex and the city)

Samedi, c’était la fête de l’école à Sainte-Fistule.
la fête de l’école à Sainte-Fistule, c’est une grande kermesse sur une pelouse très bien tondue, avec des spectacles remplis de petits garçons et de petites filles qui s’appellent Bérangère, Gonzague ou Edouard et qui se font pipi dessus pendant les représentations, et aussi des stands de jeux de chamboule-tout et de pêche à la ligne tenus par des mamans et des papas toujours bien habillés et très souriants même quand ils sont malheureux, ou fâchés, ou qu’ils n’ont pas fait un câlin sexuel depuis longtemps (ils font pas souvent des câlins sexuels parce qu’ils ont lu Face aux mensonges du Malin, de Benoît Croix Vé Bâton, où on explique que les câlins sexuels donnent le cancer de l’oreille et contribuent à faire élire Jean-Luc Mélenchon, mais moi je pense qu’il ne faut pas croire tout ce qu’on lit).