Parce qu’une blogueuse populaire et glamour se doit de te faire savoir qu’elle met régulièrement sa notoriété au service de grandes et nobles causes, comme la protection des bébés phoques ou celle des parlementaires touchés par la maladie d’Alzheimer.

Cette année, pour la première fois, j’ai envisagé l’idée de faire un cadeau à Loutre pour la saint-Valentin.
D’habitude, c’est vrai qu’on n’y pense même pas et qu’on a tendance à se moquer un peu des gens qui achètent des Mon Chéri et des flacons de parfum en promotion chez Séphora sous prétexte qu’on est bientôt le 14 février. Nous, ça  nous fait doucement rigoler, mais c’est parce qu’on est pas très charitables et qu’on a reçu une mauvaise éducation (je t’ai parlé de la photo de Loutre pendant sa Communion Solennelle, avec l’aube blanche, le cierge géant et la coupe de cheveux à la Sauvés par le gong?)
Anybref, cette année j’ai quand même pensé que je pourrais trouver quelque chose d’original mais tout de même un peu romantique pour mon tout premier cadeau de Saint-Valentin, comme un coussin péteur en forme de coiffe bretonne.

Je trouvais cette idée tellement bonne que j’avais presque décidé de passer à l’acte, quand Josette, la copine de Loutre, m’a téléphoné pour me demander si on était toujours d’accord pour devenir “famille d’accueil” pour les petits animaux de son association. Josette, c’est un peu l’Abbé Pierre des animaux, mais sans la barbe, elle s’occupe de tout un tas de bestioles malheureuses et donc elle a besoin de bénévoles pour les accueillir, le temps qu’une personne très seule, sans amis et suicidaire émette le souhait d’adopter un chien plutôt que de se jeter dans la Rance.
Sous ses dehors un peu tranchants, Loutre aime bien les animaux, et donc on avait dit “banco” pour le coup de la famille d’accueil (moi j’avais demandé combien c’était payé, mais c’est parce que j’avais pas regardé bénévole dans le dictionnaire, et aussi parce que j’ai beaucoup aimé Sans famille et que dans Sans famille, ils n’arrêtent pas d’acheter et de revendre des gamins et personne n’est bénévole et à la fin Rémi devient milliardaire).

Donc Josette, elle m’a demandé si je voulais bien prendre un petit chat en famille d’accueil, et moi j’ai dit d’accord et je me suis dit que ce serait un cadeau de Saint-Valentin trop mortel pour Loutre, qui aime bien les animaux (sous ses dehors un peu tranchants), notamment les chats, et qui doit se contenter d’Eva Braun. Eva Braun est notre chatte titulaire, mais elle est tout le temps en train d’envahir la Pologne et de faire blitzkrieg. Si Eva Braun était un objet, ce serait un rouleau de fil de fer barbelé. Alors comme Josette m’a promis que le petit chat était vraiment très, très gentil et affectueux, j’étais vraiment jouasse.
Hier, Josette m’a donc amené l’animal, et j’ai eu l’impression de rejouer la scène dans Gremlins, quand Billy ouvre la boîte mystérieuse et qu’on flippe un peu à l’idée de ce qui va en sortir.
Au fond d’un panier, y’avait bien quelque chose, mais j’avais du mal à voir ce que c’était. Et puis ça sentait pas très bon, non plus.

- Dites voir, Josette, vous êtes bien certaine que c’est un chat, que vous avez dans ce panier?
- Ben oui, vous pensiez à quoi?
- Je sais pas trop…à vue de nez, comme ça, j’aurais spontanément pensé à un rat.
- hi hi hi! Vous êtes caustique, la Chose! C’est une fi-fille, vous allez pouvoir l’appeler comme vous voudrez avec Loutre!
- Bonheur. Dites, elle poque, quand même…
- Ah ben oui mais c’est parce qu’elle survivait au milieu de la déchetterie, la pauvre petite chose! Elle se nourrissait de mouettes décédées, vous imaginez? Alors forcément, le temps que le transit revienne à la normale, ça va sentir un peu, surtout à cause de son hoquet.

On a sorti la fi-fille de son panier, et comment te dire? Ca ressemblait à un raton laveur qui aurait chopé la myxomatose. C’était couvert de poils pas très propres, avec des gros yeux qui fixaient droit devant eux, et ça sentait pas la rose. Et puis ça avait effectivement le hoquet, et à chaque soubresaut, ça refoulait grave, comme si on était dans les égouts de Loc-Maria Plouzané un soir d’inondations.

- Tenez, la Chose, prenez-la dans vos bras, la pauvre petite fi-fille, vous allez voir à quel point elle est affectueuse!
- C’est-à-dire que je n’ai pas fait mon rappel de tétanos et de fièvre typhoïde cette année, Josette…non mais vraiment, je vous crois sur parole, hein…
- Tssss tsss! Pas de chichis, la Chose, je sais bien, moi que sous vos dehors un peu tranchants, vous aimez les animaux!

Quand  j’ai pris la créature dans mes bras, elle m’a regardée avec ses gros yeux jaunes et son haleine de cimetière, et puis elle a fait un drôle de bruit, ça faisait “AAAHHH – HEUUUU” sur un ton tellement grave qu’on aurait dit Kurt Moll en plein solo de basse dans La flûte enchantée.

- Quelle ravissante voix de soprano, j’ai dit.
- Ah oui, a dit Josette, j’allais oublier de vous dire qu’elle a ses chaleurs. Il faudra la faire stériliser rapidement si vous ne voulez pas vous retrouver avec dix chatons, hi hi hi!
- hi hi hi.
- AAAAH-HEEUUUU!
- Bon, je vous laisse, j’ai un yorkshire unijambiste et borgne à récupérer à Merlevenez, pauvre petit père! Vous  me donnerez des nouvelles, hein!
- C’est ça…
- AAAAHHH- HEUUUUU!

Je l’ai baptisée Zoul, comme le machin baveux qui habite le frigo de Sigourney Weaver dans Ghostbusters.
Elle a passé l’après-midi dans mes bras et c’est vrai qu’elle est très affectueuse: entre deux rots, elle se frottait contre ma joue et puis elle me lâchait un tendre “AAAHH-HEEEUUU” au creux de l’oreille, et ensuite elle se grattait les puces.
Loutre ne m’adresse plus la parole depuis hier, et je crois que c’est un peu à cause des cacas mous que Zoul a semés dans la maison (je pense qu’il n’y avait pas de caisse ni de litière dans sa déchetterie), et aussi à cause de la nuit blanche qu’on a passée à écouter les “HAAAA-HEEEUUU” qu’elle a braillés à tous les chats du quartier. Ou bien c’est seulement à cause des puces qui ont un tout petit peu envahi le lit.
Je suis pas trop inquiète pour leur future relation d’amitié sincère, parce que sous ses dehors tranchants, Loutre aime bien les animaux.

Du coup, je suis persuadée que d’ici deux ou trois jours, je pourrai quitter la remise à bois du fond du jardin et arrêter de manger du Purina au saumon.
Le Purina au saumon, ça fait le poil doux, mais c’est quand même un peu fort, au niveau du goût.

Parce qu’une blogueuse populaire et adulée ne peut concevoir qu’un évènement aussi considérable que son détartrage de routine ou son frottis annuel ne deviennent pas immédiatement des items cultes de la blogosphère.

Hier, j’étais chez le dentiste.
Oui je sais, dit comme ça, on dirait le début d’un livre d’Albert Camus, mais en vrai, tu vas voir que ça ressemble davantage à du Stephen King.
Quand j’ai pris rendez-vous chez ce dentiste, la semaine dernière, je le connaissais pas. Parce que ma dentiste habituelle, elle était pas là, vu qu’elle part souvent crapahuter dans les hauts plateaux du Pérou et de la Tanzanie pour soigner gratuitement les paysans du Tiers-Monde qui ont du café Max Havelaar mais pas de dentiste. Ma dentiste habituelle, c’est Soeur Emmanuelle qui se serait réincarnée dans le corps de Josée Dayan.
Moi je voulais attendre qu’elle revienne, parce que j’ai un peu peur des blouses blanches (je t’ai déjà parlé du docteur Pilchard, qui m’a opérée des végétations quand j’avais sept ans, et du syndrome de stress post-traumatique que ça m’a causé). Mais Loutre n’a rien voulu savoir, en me disant qu’il fallait que j’assume, que j’avais déjà trop attendu pour faire soigner cette dent et que c’était fatiguant de m’entendre me plaindre à chaque repas.
Donc j’ai appelé un cabinet pas loin de chez moi, que Loutre avait trouvé dans les Pages Jaunes, et j’ai patienté trois minutes au standard sur fond de Chopin (pas La Polonaise, qui donne envie de  sourire aux pigeons et de voter écolo, mais La Marche Funèbre, qui donne envie de se faire implanter des prothèses mammaires contaminées).

Au bout de trois minutes, une personne a décroché, mais je savais pas trop si c’était un monsieur ou une dame, rapport au fait que la voix me faisait penser à celle de Tim Curry dans The Rocky Horror Picture Show.

- Allô! (oui, il y avait un point d’exclamation)
- Bonjour, j’ai dit, je voudrais un rendez-vous à cause de ma dent qui me fait mal.
- Ach! a dit la voix (ça sonnait “hache”, comme dans Papa Shultz, et j’ai pas aimé).
- Pardon? j’ai dit
- Mardi. Dix heures.

Pour un peu, je m’attendais à ce qu’elle ajoute “venez seule”, mais elle m’a seulement demandé mon nom et mon numéro de téléphone (j’ai failli lui en refiler un faux, parce que j’avais peur qu’elle le communique à un proxénète Batave).

Le mardi (hier, donc), je me suis présentée au cabinet, qui ressemblait à n’importe quel cabinet dentaire, à part les animaux empaillés et les affiches de films (moi je suis très cinéphile et je connaissais tous les films qui avaient leurs posters sur les murs de la salle d’attente, comme Ces garçons qui venaient du Brésil et aussi Les femmes de Stepford, et c’est pour ça que j’ai commencé à avoir très envie de faire pipi). Il n’y avait personne à l’accueil, donc je me suis assise et j’ai attendu en feuilletant des magazines qui étaient posés là (j’ai appris plein de choses intéressantes sur le tannage synthétique des peaux dans La revue du Taxidermiste).
A un moment, une porte s’est ouverte et je me suis retrouvée face à face avec une dame (enfin, je crois) qui ressemblait à Klaus Nomi. Elle avait l’air d’avoir enterré sa mère la veille, et aussi d’avoir congelé son quatrième enfant dans la foulée, c’était un peu impressionnant. Elle a levé son sourcil droit et abaissé le gauche en même temps, je savais pas trop si ça voulait dire “le docteur va vous recevoir tout de suite” ou bien “j’espère que vous êtes vierge car nous faut une vierge à sacrifier à Quetzalcoatl”. Elle n’a rien dit, elle m’a juste montré la porte derrière elle, alors je suis entrée, même si j’en avais pas trop envie.

Le dentiste, il était en train de nettoyer ses instruments et on aurait dit Massimo Gargia, tout brûlé par les UV et trop blond. Il m’a fait un grand sourire et il a dit “Jeanine, mettez la demoiselle à l’aise pendant que je termine de nettoyer (le sang encore frais de notre précédente victime) l’excavateur et le miroir laryngien!”
Jeanine, elle n’a pas souri, elle a juste dit “Bien, docteur” avec cette voix bizarrement monocorde et asexuée, un peu comme celle de la machine qui te demande de patienter quand tu appelles les taxis G7 ou le Pôle Emploi. Moi j’avais pas spécialement envie qu’elle me mette à l’aise, Jeanine, vu qu’à tous les coups, ça devait impliquer des choses avec du cuir et des masques à pointes, alors j’ai dit que non, merci, ça allait bien, mais Jeanine elle a voulu m’enlever ma doudoune, alors j’ai reculé en disant que non, vraiment, pas de problème, le fond de l’air était frais et je préférais garder mon manteau, et le docteur sifflotait un air qui me rappelait la jolie comptine dans Les griffes de la nuit, et Jeanine insistait en tirant sur ma doudoune et en faisant des yeux perçants comme Clint Eastwood, et j’ai encore reculé d’un pas, et le docteur a mis la fraise en route à puissance maximale et il a rigolé en disant “vous verrez, vous ne sentirez presque rien, je vous le garantis”, et je me suis dit que Jeanine elle ressemblait en fait beaucoup à Frau Blucher dans Young Frankenstein, et c’est là que j’ai fait demi-tour et que je suis ressortie de la salle de soins en hurlant “touche moi pas, tu me SALIS!” et j’ai trébuché sur la table basse où il y avait les chouettes magazines sur les animaux morts mais je me suis pas arrêtée, j’ai foncé vers la porte et je suis sortie sur le palier. J’ai fait une béquille bien placée à la mamie qui allait monter dans l’ascenseur et je me suis ruée dedans à sa place, et j’ai appuyé trente fois sur le bouton RDC en criant “mais tu vas bouger, enculé!”, et pendant tout ce temps j’imaginais Jeanine sur mes talons avec une tronçonneuse allumée.

Quand je suis rentrée à la maison, Loutre était en train de potasser un manuel sur comment on refait un circuit électrique soi-même (c’est pour ça que je veux pas inviter des amis à dormir chez nous, rapport à l’assurance).

- Mmmm…ça s’est bien passé, Lucette? a dit Loutre sans lever les yeux de son bouquin.

C’est là que j’ai un tout petit peu craqué, mais comme je l’ai dit après au monsieur du SAMU, je jure que j’avais pas vraiment l’intention de taper aussi fort avec le tome 24 de l’Encyclopedia Universalis. Ca m’a juste échappé. Rapport au syndrome de stress post-traumatique. En tout cas c’est ce que je dirai au juge.

Parce qu’une blogueuse influente se doit impérativement de passer à Question Maison, qui est une émission pour les gens riches qui ont du mal à choisir entre piscine modulaire en teck et SPA en marbre de Carrare (alors que D&CO, c’est une émission pour les gens pauvres qui hésitent entre les stickers “tête de tigre” et le carrelage imitation bois flotté de chez Bricorama)

Je ne sais pas si tu as remarqué, mais je viens de refaire la déco de mon blog.
C’est rapport au nouveau salon qu’on est en train de construire à la place de la buanderie – chaufferie – débarras – toilettes pour Eva Braun, dans notre vraie maison à nous.
On s’est dit, comme ça, que ce serait trop bien d’avoir une grande salle au rez-de-chaussée, avec des canapés très confortables et des lumières tamisées comme dans la camionette de la mère Soizig, qui est une dame très sympa qui travaille seulement le soir, au bord de la route pas très bien goudronnée qui va vers la déchetterie et l’élevage de porcs de monsieur Le Flo’ch. Loutre essaye de me convaincre que la mère Soizig vend des pleurotes dans son camion (entre vingt-et-une heure et six heures du matin, dans une camionette décorée avec les silhouettes des Drôles de Dames mais sans les vêtements), mais je sais pas, j’ai des doutes.

Donc on a décidé de faire des travaux, mais dès le début on a pris un peu de retard, rapport au fait que Loutre avait prévu d’installer ses six mille livres de poche dans des grandes bibliothèques en bois le long des murs. Mais comme moi j’étais pas au courant, j’ai commencé à dessiner les plans de mon côté, et bien sûr quand je lui ai montré, ça a fait des histoires, surtout à cause de la télé de 140 centimètres que j’avais dessinée sur mon plan à l’endroit où Loutre avait imaginé des rayonnages pour les oeuvres complètes de Balzac et de Zola dans La Pléiade,  et puis aussi un peu parce que j’avais dessiné tout plein de rangements pour mes DVD de zombies et mes consoles de jeux, et que Loutre a hurlé qu’il était hors de question de mettre une télé dans la pièce, et encore moins des jeux vidéos pour débiles mentaux, et alors j’ai couiné que j’allais mourir, et Loutre a répondu que ce serait tant mieux, et puis monsieur Loïc a sonné à la porte et on a dû arrêter de s’engueuler provisoirement.

Monsieur Loïc, c’est le type qui fait les travaux. C’est ma copine Patsy qui m’a donné ses coordonnées (en vrai elle s’appelle Odette, mais je peux pas écrire ça sur mon blog). Patsy, elle trouve monsieur Loïc formidable depuis qu’il lui a refait sa salle de bain et sa cuisine, l’été dernier, alors elle conseille à tout le monde de l’embaucher. Comme on avait eu Bob qui avait cassé tous les murs et refait la plomberie juste avant, on s’était dit que monsieur Loïc n’aurait qu’à terminer le placo-plâtre et faire un peu d’électricité (oui je sais, dit comme ça on dirait que c’est über fastoche, alors que j’aurais à peu près autant de facilité à poser un interrupteur qu’à pratiquer une fistule artério-veineuse chez le campagnol).
Monsieur Loïc, c’est un vrai Armoricain, il a les cheveux rouges et le nez rouge aussi. Il est pas trop moche, si tu aimes bien Mickey Rourke (pas dans Angel Heart mais plutôt dans Sin City, quand il ressemble à Igor Bogdanov). Il parle très fort et il rigole beaucoup. Au moment où il est entré dans la maison, Eva Braun est venue lui renifler les chaussures, et d’habitude, elle fait tout de suite pipi sur le bas du pantalon des gens pour exprimer sa totale indépendance d’esprit, mais là, elle a levé les yeux vers monsieur Loïc, et puis elle est tombée sur le dos, paf! juste comme si elle venait de décéder, et elle est restée les quatre pattes en l’air en ronronnant et en lui lançant des oeillades énamourées.
Monsieur Loïc  s’est mis au travail vers la fin du mois de novembre, en nous disant qu’il en avait pour une petite semaine au grand maximum et qu’on fêterait Noël dans un salon tout neuf en matant “Arrête de ramer, t’es sur le sable” en HD sur notre téloche d’enfer avec notre Home Cinema de la mort. C’est là que Loutre a recommencé à gueuler à propos de Maupassant qu’on assassine.

Tous les jours, monsieur Loïc arrivait dans sa vieille camionette qui ressemble bizarrement à celle de la mère Soizig, même si la déco est un peu différente (il a dessiné des symboles anarchistes et des machins sexuels sur les portières arrière, et puis il a écrit “Bourgeois, arrête de ricaner, ta fille est à l’intérieur”). Il sortait ses affaires de bricoleur (plein d’outils que j’aurais du mal à nommer, et puis deux packs de Bavaria), il mettait de la musique sur son vieux ghetto blaster et il passait en boucle Boombastic de Shaggy. Très vite, il avait chaud, alors il se mettait torse nu en chantant “mister lova lova” et en ondulant des hanches comme dans une pub pour un soda. Eva Braun, ça la mettait en transe. Dès qu’il arrivait sur le chantier, elle lui faisait le coup de tomber raide sur le dos, et puis après elle restait à ses pieds et elle le regardait comme si c’était un saumon géant ou une boîte de Sheba au pâté de foie. C’était très étrange, surtout que comme je te l’ai dit, monsieur Loïc, il est pas spécialement beau. En plus, je me suis vite rendu compte qu’il plantait les clous de travers, un peu comme moi, et que quand il faisait de l’électricité, il oubliait souvent les plombs, alors parfois on l’entendait hurler en bas, et puis il montait nous voir pour demander un verre d’eau, et ses cheveux ça faisait comme la coupe d’Aretha Franklin mais avec de la fumée dedans.

Un mois plus tard, le chantier a bien avancé, vu qu’on a de la lumière sous l’escalier (qui est l’endroit où Eva Braun fait caca quand elle est contrariée, alors ça tombe plutôt bien, des fois qu’elle aurait envie de lire Le Figaro aux toilettes) et aussi qu’on ne prend plus de coup de jus quand on essaye de brancher la machine à laver dans la future nouvelle salle de bain. Par contre il manque encore deux ou trois petites choses, comme les murs, et aussi le plafond.
Quand j’ai dit à ma copine Patsy que franchement, c’était un peu la loose d’avoir monsieur Loïc pour le carrelage, vu qu’il posait les dalles tout de travers, elle a rigolé et elle m’a dit que c’était pas vraiment son domaine d’expertise, en vrai, si tu vois ce que je veux dire? J’ai dit non, je vois pas bien, j’avais l’impression d’être dans une scène d’un film avec Meg Ryan, et Patsy elle a encore rigolé et elle m’a demandé si j’avais vu 9 semaines 1/2. J’ai dit que non, mais que ça semblait presque aussi prometteur que 28 jours plus tard. Elle a rigolé encore plus fort et elle m’a expliqué des choses que je ne peux pas écrire sur ce blog parce que ma mère vient parfois lire mes billets.

Ce qui est bien, c’est qu’on a peut-être un chantier de merde, mais au moins maintenant je sais de source sûre que la mère Soizig, c’est pas des pleurotes qu’elle vend.

Ma courge,

Mon patron est peut-être un mangeur d’anus de mantes religieuses, mais il me paye des fois pour travailler.
Pas toujours, hein.
Souvent, tu le sais, je joue à Angry Birds en faisant semblant de trouver les schémas de Maéva sur la roadmap et le market share trooooop percutants et les desk studies de Didier teeeeeellement  pertinentes (par contre il ne faut pas me demander ce que sont des market share et des desk studies parce que j’aurais un peu du mal à répondre comme il faut).
Mais bon, des fois, quand je dois partir à Vesoul pour exhiber à des gogos clients notre dernier logiciel susceptible de faire passer Steve Jobs pour un vague V.R.P  en moquettes synthétiques, alors là je travaille vraiment.
Enfin presque.
Et donc je n’ai pas le temps d’écrire des choses un peu bêtes sur mon blog à moi que j’ai.
Et donc arrête de me harceler en me demandant si je suis morte ou si j’ai déménagé à Tegucigalpa, même si aller à Vesoul ou à Vierzon, c’est un peu mourir.
Voilà. Donc là je travaille, en ce moment.
….
….
Ok, et quand j’ai des moments libres je joue beaucoup à Skyrim, et alors du coup j’oublie de venir écrire sur mon blog, et puis Loutre  claque la porte  en me criant des conseils sexuels déviants avec des animaux à sang froid (comme la tortue Luth, ça donne quelque chose comme “Va te faire mettre, la Chose, et si possible par une tortue Luth affiliée Cotorep”, ce qui n’est pas possible puisque la COTOREP n’existe plus, aujourd’hui on dit “tortue Luth bénéficiaire de l’AAH affiliée à la MDPH”).
Voilà.
….
….
Et donc si quelqu’un a terminé le fort en ruines à l’ouest, avec tout plein de mages et de zombies dedans et pas de clé pour ouvrir la salle inondée où il y a une super-armure et une épée encore plus bath que celle de Roland, il peut aussi m’envoyer un mail.

Classé dans:A propos des films, des livres et des chansons pourries qu'on télécharge de toute façon illégalement ]]> http://lepasblog.wordpress.com/2011/11/16/joue-a-skyrim-et-ruine-ton-couple/feed/ 45 La Chose Au lieu de lécher les bottes, faites des pâtisseries, même merdiques. http://lepasblog.wordpress.com/2011/10/28/vous-allez-tous-mourir-arghhhhh/ http://lepasblog.wordpress.com/2011/10/28/vous-allez-tous-mourir-arghhhhh/#comments Fri, 28 Oct 2011 06:17:30 +0000 La Chose http://lepasblog.wordpress.com/?p=1486 ]]>

Parce qu’une blogueuse influente a toujours un job sexy et glam’ qui lui laisse peu de temps pour condescendre à s’adresser à son lectorat bêlant et avide des miettes de sa gloire.

Hier, j’avais une réunion très importante pour mon travail.
Comme tu le sais sans doute, je prends mon travail très à cœur, car j’ai une conscience professionnelle forte et un amour du travail bien fait quasi inné (c’est ce que j’ai dit à la DRH   de la Boîte pour qu’elle m’engage, l’année dernière). Alors quand j’ai des réunions à distance (ça veut dire que moi, je suis dans ma maison, et que les autres, ils sont dans des bureaux sales avec des machines à café toutes pourries), je mets toujours un point d’honneur à ne pas embêter ceux qui parlent et à ne pas déranger ceux qui les écoutent, donc je mets toujours mon micro sur position “muet” pendant que je joue à Fruit Ninja sur mon téléphone ou que je regarde un épisode de Walking Dead sur ma télévision tout en mettant à jour mon inutile statut Facebook.

Classé dans:A propos de l'hypocondrie, de la névrose d'angoisse et de la conversion hystérique ]]> http://lepasblog.wordpress.com/2011/10/28/vous-allez-tous-mourir-arghhhhh/feed/ 28 La Chose Mes amis à moi que j'ai Facebook1 Facebook2 Facebook3 http://lepasblog.wordpress.com/2011/10/24/le-cinema-fantastique-francais-quelle-merde/ http://lepasblog.wordpress.com/2011/10/24/le-cinema-fantastique-francais-quelle-merde/#comments Mon, 24 Oct 2011 09:04:24 +0000 La Chose http://lepasblog.wordpress.com/?p=1466 ]]>

Parce qu’une blogueuse influente est régulièrement invitée dans des endroits magiques où elle rencontre des pipôles chaleureux et modestes (comme elle, du reste) et qu’elle tient à partager ces glorieux moments avec son lectorat prolétaire et fauché.

Moi, j’ai toujours aimé les festivaux festiveaux  endroits où on projette des concerts chevelus, des bandes dessinées sexuelles ou des films d’horreur sanglants.
Quand j’étais ado, avec mes amis à moi que j’avais, on est allés au Festival du Film Fantastique à la Mutualité (c’est à Paris, juste à côté de l’église Saint-Nicolas-du-Chardonnet, qui abrite une congrégation de morts-vivants nostalgiques du Maréchal Pétain, alors géographiquement ça tombait plutôt bien)
(Et aussi, rien à voir, mais mon école primaire elle était juste à côté de cette église, et il est temps de confesser que c’est moi qui ai balancé des grenouilles vivantes dans le bénitier en 1982)
(Bref).
Lors de ce festival mémorable, je me souviens qu’on avait vu des films trop bien, comme Shocker et aussi Atomic College, une histoire de punks dépressifs contaminés par des déchets toxiques qui se mettent à fondre du dedans. Dans la salle, il y avait beaucoup de jeunes avec des problèmes d’acné qui riaient très fort en rotant du Coca et en mangeant du pop-corn dans des seaux de deux litres. Quand le film était trop mauvais pour qu’on puisse rigoler en faisant semblant d’avoir peur, on lançait des rouleaux de papier toilette mouillé sur l’écran. C’était très festif et aussi très pédagogique. Ça se terminait vers six heures du matin et on avait enchaîné avec un petit déjeuner équilibré chez Mc Donald.

Tout ça pour dire que quand une copine d’Armorique m’a proposé d’aller à la soirée “Spécial Japon” du festival de courts-métrages fantastiques, je n’ai pas hésité une seconde, en plus j’ai toujours bien aimé les films de Godzilla où des types en costume de Casimir écrasent des maquettes de Tokyo. Même Loutre a accepté de venir, malgré le côté “cinéma fantastique” (Loutre considère Starwars comme le summum de la bêtise infantile et Zombieland comme l’une des causes intrinsèque de la décadence occidentale et de la crise de la dette).

On est donc tous arrivés dans le cinéma (qui n’est pas un cinéma normal où tu vas voir des sous-merdes américaines très distrayantes mais pas très évoluées, non, plutôt un centre culturel qui passe des longs-métrages sud-coréens sous-titrés en croate qui traitent du mal de vivre des paysans traditionnels dans une société post-moderne où ils n’ont plus leur place). Il y avait des employés déguisés et maquillés pour te mettre dans l’ambiance, mais c’était moyennement réussi parce que le type habillé en troll avec un casque, il ressemblait beaucoup à Goldorak si Goldorak avait été hydrocéphale (mais heureusement en vrai il ne l’était pas, sinon les Golgoths se seraient bien marrés et la Terre aurait été dans la merde). La fille déguisée en vampire, elle avait des gros seins, et ça, en général, ça marche très fort dans les festivaux  endroits où on projette des films d’horreur pour trentenaires attardés, sauf que là, personne n’a crié “à poil Vampirella!” , et j’ai commencé à avoir des doutes sur la qualité pédagogique de la soirée qu’on allait passer.
La salle était très grande et pleine à craquer, on a donc voulu s’installer par terre et se commander des choses cancérigènes à manger et à boire, mais on nous a dit que pour des questions de sécurité, tout le monde devait être assis à une place officielle, et aussi qu’il n’y avait rien à manger ni à boire (la fille qui nous a expliqué ça, elle nous regardait comme si on débarquait d’un minibus sale avec des habits couverts de taches suspectes et des pin’s “Fuck me, Ed Gein”). Tout le monde était bien habillé, aussi, les filles en jupes ou en jolies robes, les garçons en poètes maudits ou en chanteurs engagés avec des mèches très rebelles.
Je me suis assise à un bout de la salle et Loutre à l’autre bout puisqu’on avait pas vraiment le choix, mais ça m’embêtait parce que j’aurais bien voulu mater les films à deux et lui faire peur. Et puis trois types habillés comme des pingouins qui avaient des cravates de thanatopracteurs sont montés sur la scène. Celui qui était japonais a commencé à parler dans sa langue à propos de l’imaginaire, du subconscient, de la symbolique, du tsunami terrible qui avait traumatisé les Japonais cette année, et que sûrement on allait comprendre la profondeur du trauma en regardant la sélection de courts-métrages qu’il nous proposait, et puis ils sont partis sous les applaudissements et la projection a commencé.

Pendant les trente premières minutes, j’ai gardé de l’espoir au fond de mon cœur, malgré les images un peu incompréhensibles qui défilaient sur l’écran. A un moment j’ai même cru qu’on s’était trompés de festival et que là c’était la soirée “Poésie transcendantale du Sichuan revisitée par Eric Rohmer”, tellement j’arrivais pas à me laisser accrocher par ces plans fixes de fillette aux yeux morts qui se tient debout sous un cube flottant pendant dix minutes, puis ces plans hachurés d’un écolier tokyoïte  qui agresse des filles à coups de parapluie et leur crache du lait demi-écrémé au visage pour simuler une éjaculation faciale (très symbolique, j’y aurais jamais pensé, je dois dire), et aussi ces plans-séquences de quinze minutes sur des types qui déterrent un cercueil (mais on saura jamais ce qu’il y avait dedans, c’est là toute la puissance de la narration).
Je croyais quel les gens assis à côté de moi, ils se faisaient chier, et qu’ils allaient éclater de rire comme moi en se demandant si on les prenait vraiment pour des cons, comme à la FIAC quand on empile quinze bidets sur un socle et qu’on appelle ça “Expression de la vacuité d’un néant nietzschéen”. Mais en fait non, ils discutaient à voix basse à propos de la portée symbolique de chaque plan, de la puissance hallucinante qui se dégageait du montage, et de tout plein d’autres choses dont personne n’aurait l’idée de parler en regardant un bon vieux film de vampires avec Christopher Lee ou une attaque de zombies dans un supermarché de la banlieue de Boston.

Au bout de trente minutes, mon portable a vibré, j’avais reçu un SMS de Loutre qui disait:
“Tu t’es déjà pendue ou bien tu attends l’entracte?”

Au bout de deux heures, on s’était fadé dix ou quinze films et j’avais envie de faire pipi, de faire caca, de vomir et d’éviscérer quelque chose poilu et de mignon, comme un chaton par exemple. Après la projection, on est tous allés dans une grande salle où il y avait un cocktail offert et où on allait remettre les prix. Le président du jury c’était Jean-Pierre Dionnet, et je me suis dit que c’est vraiment pas beau de vieillir (son copain Philippe Manœuvre, il fait juré à la Nouvelle Star avec l’autre cantatrice ratée et le producteur qui a un prénom de gel douche, vraiment c’était mieux quand ils présentaient “Sex machine” dans Les enfants du rock). Tous les spectateurs qui avaient adoré la projection, ils faisaient des “oh” et des “ah”, ils applaudissaient très fort et ils riaient beaucoup, on se serait cru à une soirée très hype dans un bar branché de Bastille où on peut manger cent grammes de tapas pour seulement cinquante euros. Loutre avait l’air de vouloir mettre un coup de genou dans les testicules de n’importe qui, même d’une fille, et je me suis dit qu’il était temps de s’en aller avant qu’il y ait des bobos blessés.

En arrivant à la maison, j’avais très envie de dormir, rapport aux plans fixe sur les rues de Kyoto qui duraient six minutes et aux dialogues vivifiants qui m’avaient rappelé les comédies hilarantes de Claude Lelouch. Loutre a filé dans la chambre en grognant des choses à propos d’enculer Bioman au fin fond de la forêt de Brocéliande. Moi, je me suis affalée dans le canapé, j’ai allumé ma télévision et je me suis regardé Les griffes de la nuit, Toxic Avenger et District 9 à la suite, comme une droguée en manque de choses illégales. Après, je suis allée dormir et j’ai rêvé que j’empalais des enfants japonais en brûlant des cierges à la gloire de Jason Voorhees.
Vivement le prochain festival culturel, qu’on puisse ne pas y aller et commander des pizzas en regardant L’attaque des tomates tueuses.

Parce qu’une blogueuse populaire et glam’ aime partager avec la plèbe les trucs et astuces qui lui ont permis de s’élever au-dessus de la masse et de faire des cacas qui sentent bon.

L’autre soir on avait une copine à dîner. Elle s’appelle Camille, elle est très sympathique mais elle habite à Paris, alors forcément on la voit pas très souvent.
Camille, elle a trente ans, elle s’habille au Comptoir des Cotonniers et aussi aux puces de Montreuil, elle fait semblant de se coiffer n’importe comment et c’est très joli, même si du coup elle ressemble beaucoup à Zaz (alors forcément quand elle sonne à la porte on fait bien attention que personne ne puisse nous voir la laisser entrer dans notre maison).
Camille adore venir en Armorique parce que l’air et les gens sont sains (c’est elle qui le dit, pas moi, et c’est sûrement parce qu’elle n’est jamais allée Rue de la Soif ou dans l’arrière-salle de l’Amicale de l’Andouille de Guéméné). Elle s’extasie toujours sur l’espace, le rythme, la qualité de la vie et aussi celle des petits objets traditionnels en bois qu’elle chine dans les boutiques du coin (je sais pas si elle fait semblant de pas voir le tampon made in China ou si elle croit sincèrement que ce sont des vrais sabots utilisés pour traire les vaches fabriqués par la mère Poullaouen à Locmariaquer, peut-être qu’elle a juste trop regardé les publicités pour Tipiak).

Donc l’autre soir on discutait à table et Camille, qui sourit toujours beaucoup, n’arrêtait pas de dire que c’était trop kiffant d’avoir une vraie cheminée, et en plus de faire du vrai feu dedans.

- Et t’as encore rien vu, j’ai dit, après le dîner on va au centre-ville, y’a la charrette à bœufs du père Le Goff qui passe aux alentours de dix heures pour nous emmener.
- Sans déconner??? elle a fait.
- Non, c’est une blague, j’ai répondu.
- Ah!

Après elle nous a fait tout un discours sur comment c’est trop bien d’habiter la province, surtout l’Armorique pare que c’est une région fière et sauvage remplie de gens nobles et sauvages qui font de la musique noble aussi, comme Tri Yann et Manau, et là elle s’est mise à chanter La jument de Michalak (mais c’est sûrement parce qu’elle est célibataire et qu’elle a un faible pour les types musclés avec des coeurs tendres, même s’ils ne sont pas originaires du Tiers-Monde).
Au moment du dessert, Camille avait un petit coup dans le nez, ça la rendait encore plus expressive, du coup elle s’est presque mise à sangloter en nous expliquant à quel point on avait de la CHANCE.

- Je sais pas, tu vois? Vous êtes là, dans cette maison teeeeeellement jolie, avec du feu dans la cheminée, quand on vous regarde on voit tout de suite que vous vous aimez graaaaaave, quelque part vous avez renoncé à cette putain de frénésie consumériste qui va tous nous faire crever en fin de compte…

Moi j’étais en train d’envoyer un tweet sans intérêt depuis mon Iphone tout en regardant discrètement le match de rugby sur mon iPad et en me disant que je voulais vraiment télécharger le dernier alboume de Gogol Bordello sur mon iPod, alors j’ai pas trop réagi sur le coup du consumérisme, j’étais trop occupée, sinon évidemment je l’aurais approuvée sans réserve tellement elle avait raison.

- Vous avez retrouvé le goût des VRAIES choses, et puis vous avez des animaux, vous êtes proches de la NATURE, vous avez une gamine troooooooop belle…
- Elle est pas à moi, a dit Loutre (c’est toujours sa façon de s’excuser, surtout à l’école quand madame Blédur nous convoque avec son air pas content).
- Oui mais tu l’aiiiiiiimes, bordel, y’a teeeeellement d’amour dans cette maison, tu vois? Genre, tu vois, ça me retourne le bide, tu vois?

Loutre m’a discrètement fait signe de ranger mon téléphone parce que, bien sûr, ça se fait pas trop, quand tu es à table avec des amis. J’ai levé deux doigts pour dire “encore deux secondes”, Loutre en a levé un seul pour répondre “va te faire mettre” , du coup j’ai répondu pareil, et puis bien sûr ça a fait des histoires.

- T’as aucune éducation, sifflait Loutre entre ses dents pendant que Camille continuait à boire du rouge et à chouiner, tu fais vraiment chier, tu grandiras jamais!
- De quoi j’me mêle, j’ai répondu, je viens t’emmerder quand tu regardes Question Maison alors qu’on est à table, moi?
- Ben au moins je regarde des trucs qui ont un minimum de tenue, MOI.
- Ah oué? Donc parce que je regarde des films de zombie, j’ai pas de tenue?
- Exactement. T’as cinq ans d’âge mental, t’es limite pathétique.
- AH OUAIS? Ben rassure-toi, quand je serai barrée à Tataouine et que je referai ma vie comme créatrice de jeux vidéos, tu l’auras bien profond!
- Parle pas comme ça, y’a ta gosse qui nous écoute, bravo, mère indigne!
- Tu sais ce qu’elle te dit, la mère indigne?
- …cette COMPLICITÉ, disait Camille, cette COMMUNION avec ce qui vous entoure, quoi! Ce chien si beau, avec son regard si doux,  même votre chat est GÉNIAL , tu vois?

Ted Bundy, il avait bien compris qu’on parlait de lui. Il était tout jouasse, il remuait la queue en regardant Camille dans les yeux, et puis tout à coup il a sorti son zizi  (Ted Bundy est très bien doté de ce côté là, ça fait un peu peur aux gens du quartier) et puis il a lâché un pet assez sonore et particulièrement odorant, et il est venu fourrer sa truffe entre les fesses de Camille pour lui prouver sa reconnaissance et son amour désintéressé. C’est à peu près à ce moment-là qu’Eva Braun a sauté sur la table très vite, trop vite pour que Camille réagisse, et puis elle a pris sa part de tarte au chocolat à peine entamée dans sa gueule et elle a commencé à se barrer avec. Mais moi, tu penses bien que j’avais vu le coup venir, je connais la bestiole, alors j’ai tapé du poing sur la table en criant “Touche pas au grisbi, salope!”, alors Eva Braun a uriné sur mon assiette pour exprimer sa frustration primaire et non refoulée, et y’avait toujours l’odeur de Ted Bundy qui flottait au-dessus de la table, et Loutre faisait des grimaces à Phlegmon en ouvrant sa bouche pleine de chocolat et en faisant “glêêêêêêrghhh”, c’était rigolo mais pas très propre, et Camille, elle disait plus rien.

Moi je suis toujours très contente quand j’ai des amis qui viennent à la maison. J’aime bien leur montrer à quel point ma vie, elle ressemble trop à un épisode de Sept à la maison.

Loutre est en déplacement.
Je sais, dit comme ça, ça n’a l’air de rien. Mais si tu te mets à ma place, tu verras que c’est Noël.
Quand j’ai entendu la voiture démarrer, hier matin, je savais que Loutre partait pour trois jours. Alors je me suis mise debout sur le lit et j’ai chanté Marie trempe ton cul dans la soupe en dansant le jerk.
Ne crois pas que je n’aime pas Loutre, surtout. Je suis folle de Loutre. S’il n’y avait pas Loutre, comment dire? Je serais un sosie acceptable de Marthe Villalonga dans Le coup de Sirocco. Loutre, c’est la crème dans mon café. La confiture sur ma tartine. L’abcès sur mon parodonte.
Mais.

Quand Loutre s’absente, j’ai la maison rien que pour moi. Surtout quand ça tombe un mardi, rapport au fait que Phlegmon va chez ma mère. Alors avec Loutre à Veules-les-Roses sur la Côte d’Albâtre (c’est le joli nom romantique pour désigner les plages de la Manche, où on ne se baigne jamais, même en plein mois d’août) et Phlegmon à Tromblon-sous-Rombière (c’est le joli nom romantique pour désigner la maison de ma mère, qui  lit toujours mon blog parce qu’elle m’aime), je me retrouve avec seulement Eva Braun et Ted Bundy, et on se fait des soirées croquettes pas piquées des hannetons.
Hier, je me suis donc fait un planning de malade et je me suis promis de faire absolument tout ce que je ne peux pas faire quand Loutre est à la maison, comme écouter du rock sataniste, regarder Bad taste ou manger du gras avec rien d’autre autour, surtout pas de la mâche ou de la roquette. J’ai téléchargé acheté trouvé plein de films que j’avais pas eu le temps de voir, comme Jennifer’s body et The Rite, qui sont des nanars sanguinolents avec des gros seins pour l’un et Anthony Hopkins pour l’autre (j’adore Anthony Hopkins, je crois que je te l’ai jamais dit). J’ai enclenché mon gestionnaire automatique d’absence du bureau, avec un message qui disait “Bonjour, un évènement inopiné mais douloureux m’oblige à m’absenter jusqu’au 13 octobre, n’insistez pas pour savoir ce qui m’arrive mais quand même vous pouvez envoyer des fleurs parce que Tata Jacqueline avait un bon fond”. J’ai mis le volume de mon Home Cinéma sur “bien cuit” et je me suis vautrée dans le canapé en attendant l’arrivée de mes sushis (ben oui, il était dix heures du matin, tu crois pas que j’allais commander une pizza, non plus).

Après avoir regardé des succubes dévorer des adolescents boutonneux avec Maroon Five en musique de fond (Eva Braun kiffait grave chaque passage où Megan Fox ouvrait la bouche, elle a un instinct de chasse très aiguisé surtout quand il s’agit de volatiles cérébralement limités, je t’ai parlé de la fois où elle a buté une grive?), j’avais un tout petit peu mal au ventre à cause des sushis, mais j’étais bien contente de pouvoir faire tout ce que je voulais, comme Matthew Broderick dans La folle journée de Ferris Bueller. Alors pour digérer, j’ai mis de la musique de vieille et j’ai sauté sur le canapé en écoutant Pretty in pink et Don’t you forget about me. Mais à force de sauter, les sushis ont un peu ressuscité, ça faisait comme si des saumons et des thons vivants se promenaient dans mon ventre, et j’ai été un peu malade.
A midi, j’avais faim quand même, alors j’ai commandé une pizza maxi-fromage-ultra-pepperoni chez Gégène, que j’ai mangée en regardant Super 8, un film qui donne l’impression que Max Pécas a essayé de refaire E.T l’extraterrestre et Rencontres du troisième type en les mélangeant avec On a retrouvé la 7e Compagnie et Les sous-doués passent le Bac. Comme le film n’était pas très bon, j’avais coupé le son et j’écoutais Kurt Cobain qui demandait poliment à se faire violer (mais c’est parce qu’il avait pas vu Jennifer’s body, je crois).

Après ça j’ai regardé The Rite, qui est un remake de L’exorciste avec Anthony Hopkins. En même temps que je me gavais de Haribo fraise-banane, je me disais qu’Anthony Hopkins avait quand même un tout petit peu abusé de jouer dans un docu-fiction italo-bosniaque tourné avec les pieds par un Suédois ivre, parce que moi j’adore Anthony Hopkins et que ça me faisait un peu mal dans mon cœur de le voir parler swahili face à la caméra en prétendant être possédé par un démon estonien. C’est toujours déprimant quand une idole se met à faire du caca.

Vers sept heures, après avoir été malade une deuxième fois, j’ai regardé Thor, un film avec le sosie du chanteur de Metallica et aussi avec Anthony Hopkins (qui devait avoir beaucoup de dommages et intérêts à payer pour préjudice moral après la sortie de The Rite, alors c’est pour ça qu’il a tourné ce film). Thor, c’est comme un épisode des Télétubbies plein de couleurs psychédéliques (pour les scènes qui se passent à Asgard) et aussi comme un épisode de Lassie chien fidèle dans les années soixante (pour les scènes qui se passent dans le village du Nouveau-Mexique). Anthony Hopkins, il joue le rôle du dieu Odin, avec une armure en plastique et un collant moule-bite pas très joli, et j’ai un peu pleuré. Du coup j’ai vidé la bouteille de whisky qui restait dans le mini-bar, mais ça se mélangeait moyen avec les Haribo et le chocolat fondu étalé sur une demi-baguette que j’avais préparé au goûter. Comme j’étais un peu bourrée, j’ai fait du karaoké improvisé sur un album de New Order et j’ai dansé comme quand j’avais quatorze ans, tu sais, quand on faisait des choses avec ses pieds comme le chanteur d’Indochine.

A vingt-trois heures, j’avais encore été malade et j’étais en train de regarder Wolfman, avec Anthony Hopkins, et j’avais un peu envie de mourir, ou bien de regarder Le loup-garou de Londres pour compenser, je sais plus trop. C’est à ce moment là que Loutre a téléphoné.

- Lucette! Alors ça biche?
- …..
- Allô?
- …..
- J’appelais pour le p’tit bisou du soir…Mais bon, t’as l’air grave occupée…c’est quoi, ce bruit de fond? Un combat de chiens dans le salon? T’as encore barboté le caniche de la mère Le Couezic pour jouer à Croc-Blanc?
- …..
- Bon ben j’ai compris, hein! T’es bien contente que je sois loin, c’est ça? T’en profites bien? Tant mieux! Je parie que tu regardes des films de merde et que tu joues avec ta console de mongolienne! Allez, bonne soirée, à plus!
- Anthony Hopkins est devenu comme Gérard Depardieu, j’ai vomi ma pizza aux bonbons avec mon whisky, Kurt Cobain est mort, John Hugues aussi, Molly Ringwald est devenue obèse, Matthew Broderick a épousé Carrie Bradshaw et plus personne ne joue au Rubik’s cube! Je suis une meeeeerde, j’ai vingt ans de retard, je veux un bisou, C’EST QUAND QUE TU REVIENS BORDEL !!!
- Ah ben j’te manque un peu alors?
- Ta gueule.

J’ai peut-être dépassé la date limite de fraîcheur, mais j’ai encore ma fierté.

Parce qu’une blogueuse à chromosome XX se doit d’avoir un animal de compagnie dont la taille et le quotient intellectuel seront inversement proportionnels à son nombre de visiteuses quotidiennes.

Comme je te l’ai déjà expliqué, à la maison, on a un chien.
A la base, c’est un chien qui a un pédigrée, ça veut dire que quand tu le présentes à quelqu’un, ça te prend quinze minutes (j’ai connu un chat qui avait aussi un pédigrée, il s’appelait Vinicky de Béckévick du Taillay d’Armentières, ça donnait direct envie de le bourrer de coups de poings et de pendre sa propriétaire avec le cordon de son vibromasseur). Mon chien, donc, il a un nom à rallonge avec un affixe. Un affixe, c’est comme un préfixe ou un suffixe, c’est un truc grammatical chiant dont tout le monde a oublié la signification, mais qui te donne l’air de sortir de Louis Legrand  avec mention Très Bien et qui te permet de faire croire que tu as lu l’intégrale des Rougon-Macquart deux fois.
Comme on voulait pas trop s’embêter, on a baptisé notre chien Ted Bundy, rapport au fait qu’il est très séduisant et qu’il utilise ses charmes pour trahir la confiance qu’on a mise à l’intérieur de lui.
Ted Bundy, il a un regard très doux, une fourrure de peluche et un zguègue d’âne priapique, alors ça fait un mélange un peu bizarre. Et puis  il n’aime pas beaucoup obéir, sûrement à cause des hormones (c’est ma voisine Lilou qui dit ça, mais faut pas non plus prendre ses paroles pour argent comptant, elle a jamais réussi à dire “Braque de Weimar” et elle continue à appeler Ted Bundy  l’adorable Braquemart, alors bon).
Ce manque d’obéissance met parfois en péril notre crédibilité dans le quartier, par exemple quand Ted Bundy lève délibérément la patte pour se soulager sur la jambe de quelqu’un, ou qu’il course les petits enfants en aboyant avec sa grosse voix pour rigoler.
C’est pour ça que l’autre jour, juste après que Ted Bundy a pissé sur la soutane du Père Gontran et tenté de faire un cunnilingus à Sœur Solange (qui étaient venus frapper à ma porte pour me demander des sous pour la paroisse de Sainte-Fistule, mais je leur ai dit que j’avais déjà tout donné pour la צדקה et que j’étais fauchée), j’ai fini par accepter l’idée de Loutre, qui n’arrête pas de dire que Ted Bundy a besoin de cours d’éducation canine.

L’éducation canine, c’est un peu comme le life coaching: c’est quand quelqu’un qui a fait HEC, Sciences-Po, une école de manucure ou un CAP de couvreur décide de tout plaquer, de s’installer à son compte au fin fond de la Nièvre et de te demander de lui donner des sous en échange de tout plein de conseils sans lesquels toi ou ton chien (c’est selon) resterez des sous-merdes toute votre vie.
Dans notre bled, on a donc Garance, qui a un doctorat de psycho et un DESS d’ethnologie.

Garance, elle a dû en avoir marre de passer huit mois de l’année à étudier la couleur des plumes que les Yanomami se collent dans les fesses au fin fond de la Boca Grande. Aujourd’hui, elle donne des cours six jours sur sept à tous les propriétaires qui veulent améliorer l’obéissance de leurs chiens.
Chez Garance, il y a des grands prés pour faire faire des exercices d’obéissance aux chiens et des parcours d’agility (c’est comme les parcours Vita pour les humains, un genre de sentier avec des jeux pour hamsters tout du long). La plupart des maîtres qui emmènent leur clebs en thérapie chez Garance, c’est des maîtresses. Elles ont souvent des jack russel, des cockers ou des pinchers nains qui ont des noms très nobles, comme D’Artagnan, Paladin ou Prince Noir (c’est parce qu’elles ont trop lu de bouquins de la Bibliothèque Verte quand elles étaient petites filles, avec toutes ces histoires de chiens de traineaux qui sauvent des chercheurs d’or sociopathes dans le Grand Nord). Elles ne disent jamais de gros mots à leur chien et quand l’animal a fait quelque chose de pas trop con pendant le cours, elles se mettent à braire dans les aigus et à faire des lols en sautant sur place.

Evidemment, Loutre et moi, on leur arrive pas à la cheville. Quand il faut crier “couché!” en groupe, tous les chiens s’aplatissent servilement et Ted Bundy se barre ventre à terre à l’autre bout du champ pour visser sa truffe entre les fesses de l’agriculteur d’à côté. Quand on demande de s’asseoir, ils tapent tous leur cul par terre en même temps, sauf Ted Bundy, qui se précipite pour aller pisser sur la Mini Cooper toute neuve de Ségolène (c’est la maîtresse de Prince Noir, elle est très gentille mais elle ne nous aime pas beaucoup).
Garance,  elle fait tout ce qu’elle peut avec Ted Bundy, mais souvent elle termine la séance en sanglotant, c’est un peu gênant pour nous, surtout que Ted Bundy n’aime pas voir les gens pleurer, c’est un bon vivant de première bourre, du coup il se jette sur elle et il lui fourre son museau sous la jupe pour exprimer son amitié sincère et inconditionnelle. Alors Loutre gueule, Ségolène couine, D’Artagnan se fait pipi dessus et l’agriculteur d’à côté dit qu’il va aller chercher son fusil de chasse. Du coup, tout le monde dit qu’il faudrait castrer Ted Bundy, que ça le calmerait à tous les coups et puis qu’il serait forcément plus obéissant.

Moi, j’ai toujours essayé de faire comprendre aux gens que mon chien, c’est juste un disciple de Bakounine et qu’il faut lui laisser son libre-arbitre et aussi son zob hors-norme. Faut arrêter de croire tout ce qu’on raconte dans cette fameuse émission dont le générique se limite à trois accords de guitare gratouillés  par un manchot et sifflotés par un pigiste payé au SMIC, où on te raconte des jolies histoires de faons sauvés de la mort par des familles consanguines de la Sarthe et des amitiés trop belles entre des chats sauvages et des enfants trisomiques. Dans la vraie vie, les chiens font caca sur le perron des voisins et si tu te noyais devant eux, ils te sauteraient sur la gueule pour te faire couler plus vite.

Tiens, je vais conseiller à Garance de parler de ça au thérapeute qu’elle a commencé à consulter un peu après l’arrivée de Ted Bundy, je suis sûre que ça va aider.