Tout ça manque tout de même cruellement de zombies.

Je tiens  à me rouler aux pieds (en remuant la queue) de toutes les blogueuses, célèbres ou anonymes, qui dissertent à longueur de pages sur leurs pertes blanches, leurs horoscopes rose bonbon, la première dent de leur petit dernier, leur nouveau modèle de napperon au crochet, leur dernière recette de courgettes en papillotes, la  collection Vuitton printemps-été 2010, les crèmes de nuit Avène, les crèmes de jour L’Oréal, la couleur de leurs chaussures et aussi celle de leur caca.
Sans ces dizaines de sources d’inspiration, le Pas Blog (de fille) n’existerait pas.

La fille qui payait une tournée générale à l’ensemble du casting de « Chicken Run »

rural

Depuis qu’on habite dans la vraie campagne celtique, on a décidé d’avoir des animaux.

Enfin on avait déjà des animaux, comme Ted Bundy et Firefox, qui sont un grand chien priapique et pétomane et une petite chienne schizophrène et paranoïaque. Et puis on avait même récupéré Georges W, qui est le chien le plus bête du monde et aussi le plus bruyant (je te raconterai comment il est arrivé chez nous, comment Loutre a presque réussi à l’assassiner et comment on a rempli les papiers du divorce, même qu’on a failli les envoyer au juge).

Mais là je te parle de vrais animaux de la vraie campagne, ceux qui sentent très fort et pour lesquels tu vas faire tes stocks de bouffe dans des coopératives agricoles fréquentées par des électeurs du Front National en combinaison intégrale couleur fiente.

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La fille qui se faisait un remake de « Délivrance » entre Janzé et Melesse

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Avec Loutre, depuis qu’on habite dans la vraie campagne, on a un peu l’impression d’avoir déménagé à Brousse, qui est une très jolie commune de la Creuse avec 27 habitants et la densité de peuplement la plus basse de France.

Du coup, forcément, nos conversations sont devenues un peu plus pauvres que quand on vivait dans la grande ville celte.

– Fait beau.
– Oui.
– Mais fait pas chaud.
– Non. C’est sans doute parce qu’il faudrait allumer le poêle.
– Oui.
– C’est dommage qu’on n’ait pas de bois.
– Oui.
– Mais fait beau, sinon.
– Oui. C’est juste que le fond de l’air est frais.
– Oui.
– Tiens, y’a le Père Thomas qui va mettre de l’eau à ses vaches.
– Oui.
– ….
– ….
– On se fait un peu chier, en fait.
– Oui.
– On se materait pas un épisode de « Orange is the New Black » sur Netflix ?
– Pas assez de débit internet.
– Alors on se télécharge la saison sur Pirate Bay ?
– Pas assez de débit internet.
– Ah.
– Eh.

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La fille qui rejouait La Petite Maison Dans la Prairie en sombrero avec des maracas

ruraux

Avec Loutre, on a déménagé.

On a quitté la grande ville, sa pollution qui donne des maladies, ses embouteillages qui t’obligent à attendre longtemps avant d’aller aux toilettes, ses commerçants qui sont tous des grands lecteurs de « Capitalisme et Liberté » de Milton Friedman, ses écoles qui sont toutes de filiales de l’Opus Dei et ses chauffeurs de bus qui sont tous encartés au Front de Gauche.

On a choisi la vraie campagne, pour avoir une vie plus saine et un crédit immobilier qui ferait moins penser à la dette publique de la Gambie, et pour pouvoir communier avec les arbres, les fleurs, les abeilles et les éleveurs de porcs. Lire la suite

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La fille qui venait de passer deux jours de rêve avec Nadine de Rothschild, Guy Carlier et Godefroy de Montmirail

wedding

Avec Loutre, on ne vit plus dans le péché, vu qu’on a un papier de mariage. C’est un certificat avec un tampon très officiel qui explique que maintenant si tu veux tout plaquer pour partir à Vatomandry, ou changer de sexe et devenir montreur d’ours, ou prendre ta carte à l’UMP et voter pour Jean-François Copé en 2017, tu peux pas le faire sans demander l’avis de ton mari ou de ta femme, vu que tu es marié pour le meilleur et pour le pire (pour Vatomandry ou le changement de sexe, y’a peut-être de l’espoir, mais pour le reste, c’est mort à mon avis). Lire la suite

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La fille qui venait de trouver le meilleur moyen d’attraper une maladie honteuse sans avoir à la cacher

Mariage

Avec Loutre, hier, on était à la mairie de notre commune.
Moi j’aime beaucoup aller dans les mairies, ou même au Trésor Public ou à la CAF: ce sont toujours des bureaux où tu n’as pas froid, même en plein hiver, très bien éclairés, et pleins de gens sympathiques qui boivent du café ou du thé. Souvent aussi, tu apprends plein de choses pendant que tu attends ton tour avec ton ticket à quatre chiffres, rien qu’en écoutant les gens qui travaillent dans le bureau. Hier par exemple, à la mairie de notre commune, j’ai découvert que la secrétaire de l’adjoint à la voirie couchait avec le vigile du troisième étage, et aussi que la nièce de la dame qui travaille à l’accueil était enceinte, mais que le papa de son bébé avait pris un aller simple pour Ourguentch (c’est en Ouzbékistan). En racontant ça, toutes les gentilles dames des guichets elles faisaient des bruits avec leurs lèvres, ça faisait « psssssst! », et elles faisaient des gros yeux comme Loutre quand je lui réponds que j’ai oublié de passer à la banque parce que j’étais en train de terminer mon niveau à Call of Duty. Lire la suite

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