La fille qui avait subitement très envie de faire un lip dub

Ma courge, comme tu le sais, ce week-end on vote pour le premier tour des élections régionales.

Bon, je sais ce que tu vas me dire: sur un vrai blog de fille fashion, on ne s’embête surtout pas à parler politique. Jamais. Une opinion politique un tant soit peu clairement exprimée est à peu près aussi utile à un blog sponsorisé par Marie-Claire® que, disons, un cerveau correctement irrigué peut l’être à une blogueuse qui consacre l’intégralité de ses billets à la meilleure façon de coordonner des Louboutin® avec les derniers modèles de sacs Lancel®.

Alors plutôt que de nous emmerder à évoquer les enjeux d’un scrutin qui, de toute façon, ne changera pas le visage de la mode ni même les prochaines tendances printemps-été 2010 (drapés, imprimés, nude et trench léger à coup sûr, a’gade comme je me tiens bien au courant grâce aux 100 000 blogs de modeuses francophones que tellement ils sont tous pareils qu’on a l’impression que vous êtes des clones tout droit sorties du Village des Damnés),  plutôt que de s’emmerder (disais-je) à évoquer les tenants et les aboutissants d’une forme de civisme qui n’arrivera jamais à a cheville d’un bon gros défilé Lagerfeld® dont 5% des recettes seraient reversées aux petits Haïtiens, je te propose de faire une pause musicale pour fêter le début du week-end comme il se doit.

Juste, tu noteras avec bonheur que tous les gens qui chantent dans le film, ils ont un Iphone®, donc ce sont des gens hype, comme toi, comme moi. Ils sont connectés au monde et ils prennent le train à grande vitesse  en seconde classe, même le gentil handicapé qui n’est pas dans le clip que pour les quotas (même si je soupçonne qu’ils l’ont abandonné sur le quai parce qu’ils ne pouvaient pas monter son putain de fauteuil très lourd dans le wagon). Ils rient beaucoup parce qu’ils aiment la vie et parce qu’après le tournage, ils iront tous ensemble manger au Fouquet’s puis assister au tournage du Grand Journal de Canal Plus, qui est une émission trop géniale (même que quand Ali Baddou apparaît sur ton écran, tu pleures, j’en suis sûre, parce que tu es abonnée à la page Facebook « Ali Baddou est un dieu grec »). Ils dansent bien, surtout les deux ou trois Noirs qu’on voit clignoter de temps en temps à l’image (ça s’appelle « exploiter une minorité visible à des fins électorales », comment t’expliquer? C’est un peu comme quand tu te forces à refiler dix euros à une ONG parce que tu veux pas que ta BFF top-glossy pense que tu t’en fous).

Ah oui, tu vas peut-être te dire, en regardant le clip, qu’il y a quelques acteurs que tu as déjà vus quelque part. Et en effet, oui, ma purge, tu as croisé un certain nombre de ces sympathiques figurants au cours de tes pérégrinations modesques, sur les Champs ou Place Vendôme. Tu as sans doute vaguement remarqué la gentille dame au pull à col roulé Yves Saint Laurent® ? Tu l’as probablement aperçue qui déambulait paisiblement chez Chaumet®, sur le point de choisir une bague. Celle qui a les cheveux blancs et qui ressemble vaguement à un trave, aussi, elle te dit sûrement quelque chose, c’est une égérie discrète mais solide de chez Chanel®. Le mec avec une coupe de cheveux hors-concours, dans  le style « poète maudit raté », c’est un promoteur capillaire qui fait souvent de la retape pour Alexandre Coiffeur® entre deux grosses conneries sorties en direct à la téloche, celui qui se met un tee-shirt bleu sur l’épaule, c’est un habitué de chez Galliano® et l’aveugle qui conduit un gros 4×4, c’est un has-been dans le genre de Carlos (donc tu l’as vu à la télé quand tu avais six ou sept ans, probablement au Jacky Show). Quand à la phrase d’intro (« le pire risque, c’est celui de ne pas en prendre »), si elle te semble vaguement familière, sache que c’est normal, elle a été pondue par l’homme aux six cerveaux, personnage culte s’il en est, déjà auteur du mythique « casse-toi, pôv’ con » et du non moins fameux « descends me l’dire ici, enculé » (sans parler du classique « t’es passée prendre le rôti chez Roger? » ).

Pour conclure, laisse-moi te dire que je suis d’accord avec ce que tu es sans aucun doute en train de penser au moment où tu lis ces lignes:
Oui, ils auraient définitivement dû faire preuve d’encore plus d’audace et ne pas hésiter à se déguiser massivement en clés de sol.

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Catégories : Développement personnel et recherche du bonheur (c'est ça...) | Étiquettes : , , | 33 Commentaires

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33 réflexions sur “La fille qui avait subitement très envie de faire un lip dub

  1. BEUUUAAAAAARK.
    Dégoûtant. Au début, je me suis dit: « Chouette, La Chose a encore une bonne parodie de derrière les fagots »et puis bah, non.
    Mais qu’ils jouent mal, ces figurants. ET puis, pourquoi le gros black avec les lunettes étoiles se fait tabasser?
    Ce gros mix entre Les Enfouarés et la Star Academy, ça me donne envie de louper le coche.

    Dégueulasse.
    Répugnant.
    Crade.
    C’est pas beau.

    Hooonte à eux.

    • Un peu de respect, chérie, ça ressemble peut-être à une soirée de beauf’ chez Drucker, mais il se trouve que ce sont les gens qui gouvernent la France jusqu’en 2012…

  2. Loutre

    Pour vos mariages, baptêmes, noces d’or, pots de départs, foires à l’andouille, quinzaines commerciales, fêtes à neuneu, contactez « Nadine Morano entertainment ».
    Soucieuse d’offrir un spectacle de qualité, elle renouvelle régulièrement son équipe de baletringues, alors toi aussi, tente ta chance! Si tu sais chanter en play-back , que tu as un bac B ou ES et que es prête à passer 3h par jour dans une cabine à bronzer, deviens ministre de l’économie et remplace Christine Lagarde.
    Si tu sais faire du vélo, du judo (champion de France, c’est un minimum) et que tu fais du compost dans ton jardin, viens filer un coup de main à Chantal Jouannot à l’Ecologie.
    Si tu as été délégué de classe et que tu sais bouger ton cul, à toi l’Educ’ Nat!
    La France bouge, la France avance, avec le sourire.

    Nous voilà rassurés.

    • J’abonde dans ton sens: maintenant, je suis tellement habituée au nivelage par le fond des abysses que si un ministre s’avisait de proposer quelque chose qui aurait (de près ou de loin) un rapport avec le bien commun, j’aurais peur.

  3. J’aime bien aussi le clone de Susan Boyle qu’on voit dans le train.
    En revanche, je ne vois pas Chantal Jouanno. Elle était occupée peut-être ?

  4. T’aimes bien te faire du mal, je vois, avec des vidéos pareils! J’en déduis que tu as regardé les Enfoirés hier…

  5. Je rejoins le Vieux Félin, c’est pas beau tout ça. Tellement moche que je n’ai pas pu regarder jusqu’à la fin.
    La couleur de la chemise de Gilbert Montagné jure avec celle du 4×4. Tout ce mauvais goût est difficilement supportable.

  6. Maso, c’est ce que je dis! Prends exemple sur Benoit du 16ème : l’auto-flagellation, c’est moins douloureux…

    • Mais contrairement à nos amis de l’Évêché ou du Vatican, je n’en suis pas encore à me taper des enfants de chœur pour décompresser (une bise à Benoît, tiens).

  7. J’suis comme Vieux Félin : j’ai été eue. !!J’ai cru que tu nous avais trouvé une bonne parodie…déçue, je suis.
    Je me souviendrai toujours du rire nerveux de mon père quand je lui ai fait visionner ce chef d’oeuvre. Lui il croyait que la chronique de Guillon qui en parlait c’était une blague, aha !
    Bon, j’ai pas re-regardé la vidéo, j’ai match dans 3h, j’ai besoin de concentration.. 🙂
    Demain, à l’heure où ma mère ira poser mon vote dans l’urne, je serai en train de crapahuter quelquepart dans l’Aveyron. Ça changera pas le monde, ça c’est sûr, mais ça fera pas de mal non plus. (Départ de la rando à Najac..si t’as pas de news sous 3 jours, envoie nous des secours …)

    • « Crapahuter dans l’Aveyron »…
      Dieu, que c’est anti-glossy, ça.

      • Clair, c’est pas top glossy..par contre, se planter de chemin et mettre 2h de trop, puis se faire remonter en stop parce qu’on n’en peut plus de marcher, ça c’est très très girly… 🙂
        (Je vous recommande le site, c’est vraiment beau)

  8. Toutes ces conneries, tu vas voir que ça va nous faire mourir Jean Ferrat.

  9. Oh y a Jean Bal qui lit dans le dentifrice ultra brite ! Sinon, c’est quoi cette daubasse, zavez pas honte de vomir comme ça sur un fashion blog. Je suis de plus en plus déçue, aucune tenue digne de ce nom, pas le moindre conseil qui vaille un clou et en plus on sort de chez vous toute barbouillée. Jean Bal, passez moi donc le lave tooth.

    • Frédérique M> Je vous prête ma brosse-à-dents ?

      • Et si vous m’en prétiez une neuve, ce serait pas un peu mieux, non ? Vous me rappelez le frangin d’une nana qui a disparu dans le vortex de l’inomatique. Une histoire trés triste. Ce sont des choses qui arrivent :0)

    • Mais Frédérique, je ne vous permets pas! Matez un peu les costumes des figurants du clip, matez leurs coupes de cheveux, et revenez me dire après qu’on n’évoque « aucune tenue digne de ce nom »!

      • C’est pas UMPain comment ils sont accoutrés. Regardez la déculotté qu’ils sont en train de prendre, mouarf ! D’ici à ce que vous nous mettiez Paris Hilton sur le dos !

  10. Ohmondieu.
    Pas pu dépasser le « tousceûxquiveulchangerlemondeu, venémarcherrrrrâmécôtééééééés ».

    Quand je pense qu’au début, y’a marqué qu’ils ne pourront pas s’arrêter…

    (Ben oui kua. Ça donne ça à l’arrivée (le tout c’est de ne pas être en-dessous.)

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