La fille qui reprenait la plume pour ne pas devenir cinglée

Parce qu’une blogueuse femelle a neuf vies, comme les chats, et que c’est bien pour ça que les blogs de filles grignotent la blogosphère comme le chiendent dévore les jardins potagers…

Oh mon Dieu!

La première chose qu’on a faite, quand on a emménagé au pays des menhirs et du biniou, c’est essayer de se fondre dans la masse.

Dit comme ça, je sais que ça peut sonner un peu con, mais il faut avoir débarqué à gauche de la carte de France avec une Clio immatriculée “93″ pour comprendre: toutes les vioques de mon quartier, elles nous prenaient pour des trafiquants de drogue Moldaves assoiffés de sang et impliqués dans la Traite des Blanches, la fabrication artisanale de bombes atomiques persanes et l’assassinat de concierges portugaises. Du coup, elles se barraient en courant dès qu’on mettait le nez dehors, vu que la voiture était garée juste devant la maison.

Donc on avait très envie de faire rapidement couleur locale, surtout que Phlegmon nous avait déjà bien mis la honte à l’occasion de son premier jour de classe, quand elle a expliqué à sa nouvelle maîtresse qu’elle n’a pas personnellement choisi d’habiter en Armorique, que c’est une décision purement parentale, et que donc c’était pas la peine que toute la classe se mette à brailler « Degemer mad, Penaos ‘mañ ar bed ganeoc’h ? » pour l’accueillir. La maîtresse, elle l’a regardée comme si elle sentait le poisson pas frais, et puis elle l’a renvoyée à sa place. Le soir, quand je suis venue la chercher, la maîtresse m’a demandé si on avait des problèmes dans la famille, quelque chose qui pourrait expliquer ses tendances à l’inadéquation sociale. Je suis pas sûre que mettre Phlegmon à Sainte Fistule était une bonne idée, en fin de compte.

Pour faire couleur locale, on a commencé par manger des crêpes, beaucoup de crêpes. J’avais aussi suggéré qu’on se déguise en bigoudènes et qu’on crie “piiirates!” comme dans la pub, mais Loutre m’a demandé si j’avais vraiment envie de finir au fond de l’estuaire de l’Aber Wrac’h avec deux tonnes de ciment aux pieds.
On a aussi décidé de s’initier à la musique celtique et on a failli se taper l’intégrale de Manau, qui est un groupe de rap tout pourri. Heureusement qu’on s’est rendu compte qu’en fait ils avaient tout piqué sur Alan Stivell et Ar Re Yaouank, du coup on a au moins évité d’écouter Panique Celtique, qui est peut-être un grand album mais qui me fait quand même beaucoup penser à une gentille compilation pour débiles légers.
On a changé notre plaque d’immatriculation et maintenant, on a un beau drapeau breton dessus (c’est depuis ce jour que le père de Loutre, qui est Normand, ne nous adresse plus la parole).

Au bout du compte, on s’est rendu compte qu’il nous manquait encore quelque chose si on voulait vraiment faire oublier qu’on venait d’une grande ville polluée peuplée de sociopathes sous acide, de conducteurs de métro en grève et de bobos gavés au quinoa “bio”.
Un chien.
Ben oui, parce que tous les habitants de notre rue, ils ont un chien. Un chien qu’ils promènent avant d’aller bosser, puis à la pause déjeuner, puis le soir. Ils font leur jogging avec le chien ou partent en week-end à Loc-Maria-Plouzané avec lui. Ils se croisent dans la rue et se crient “Demat!” ou “nozvezh vat!” pendant que leurs chiens se flairent joyeusement le cul.
Donc il nous fallait un chien. Un chien armoricain, tant qu’à faire.

Évidemment, si j’avais su, j’aurais plutôt choisi de passer les trente prochaines années dans une prison turque, avec le best of d’Hervé Villard pour seule musique de fond et la filmographie complète d’Eric Rohmer pour unique distraction.
….
Ceci étant dit, oui, je me remets à bloguer, sinon je vais commettre un infanticide avec la circonstance aggravante d’avoir noyé l’enfant en compagnie de son animal favori dans le même sac poubelle.

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36 réflexions sur “La fille qui reprenait la plume pour ne pas devenir cinglée

  1. J’attends ce moment depuis deux mois.
    Je suis émotion.

    Mouahaha.

  2. « un chien armoricain »…euh..le braque de Weimar c’est pas très très celte comme bestiole ! ^^

    Sinon, pour du vrai, j’suis contente que tu sois reviendue (un peu émue aussi, mais ça c’est sans doute parce que j’ai la crève et que la fièvre ça me rend toute guimauve)

    • Mon braque est né dans les Côtes d’Armor, putride impudente. Tu mériterais que je prenne ta température à l’ancienne. Soigne-toi et cesse.

  3. Aaaaaaaaaaaaah la voilà, la pomponette.
    Saloooooooooope, ça fait du bien de te relire!

  4. Qu’est-ce que c’est que cette tronche???

  5. You’re back. Youhou!

    (Oui, je suis très émotive comme fille, m’en faut peu.)

    • Tu as fait caca de joie?
      C’est limite trop d’honneur, mais merci.

      • Je suis émotive, mais je sais me tenir. Quand même.

        • Dommage.
          (Qui a dit « scato »? Pas du tout. On voit que vous n’avez pas saisi toutes les subtilités métaphysiques de La soupe aux choux, bande de moules)

  6. Donc, si je comprends bien, tu as pris un épagneul breton.

    • Presque. Un poil moins con, mais ayant la même propension à virer hystérique dès qu’un pigeon traverse le périmètre.

  7. Frida

    Oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu, Oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu, Oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu, Oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu, Oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu, Oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu, Oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu, Oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu, Oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu, Oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu, Oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu..

    Quand même, quoi.

  8. pphqlb

    Bordel.
    Je suis joie.

    \o/

    J’avoue, ça fait pas longtemps que j’ai découvert ton blog mais j’flippais ma mère que tu l’abandonnes alors que j’ai über lolé en le lisant de fond en comble.

    Mahaha. (je ris intérieurement, si ça s’voit pas)

    En tout cas j’tiens à dire certaines choses :
    – Moi aussi j’ai une Clio (mais immatriculée 69, c’est genre vachement mieux que 93 hein, sans vouloir balancer)
    – Manau, groupe de rap tout pourri ? Mais attends, c’est LA référence musicale au niveau rap quoi. Paroles intelligentes, rythme endiablé, physique à faire pâlir Brad.
    – Un chien … J’espère que t’as une maison. J’ai eu un chien, jadis, dans un appartement. Autant te dire qu’il m’a bouffé les murs et les pieds de la table de la cuisine et même qu’il faisait caca du bois. Il était trop fort ce chien.

    Voilà. J’vais me pieuter parce que ça se fait pas de laisser un homme en rute, seul dans un lit.

    • J’ai une maison.
      Ce qui n’empêche en rien ledit chien de bouffer les murs. Et les pieds de table. Et les pieds de mézigue. Et les kleenex usagés. Et les cailloux. Et la merde des autres.
      Et il fait caca de la pierre. Et du bois. Et du vomi de clochard celte mal digéré.
      Et il fait ce caca dans ma maison.
      C’est Martin Bormann réincarné en putain de clébard.

  9. Euh, mon avatar c’est pas celui que j’avais choisi. Louche.

  10. Nom d’un chien (Flipper? Frimousse? Fidel? (ben quoi?)), ça fait bougrement plaisir…

    • Oui, c’est bien la lettre F…j’avais songé à « Fuck you all » ou bien « Fils de p… », mais Loutre m’a menacée d’écartelement en place publique.

  11. ravie de te relire

  12. dino

    Ben c’est pas trop tôt! Je commençais à désespérer!!

  13. Zentrist

    Elle est revenue !
    Hourra !

    ( et un retour en force avec ça !)

  14. Fred

    Salut !

    t’es reviendue et je viens juste de récupérer l’internet (enfin réussi à me débarrasser de ces branleurs d’O.)

    Pour le nom du chien, moi je vote pour Fidel.

    bises,
    Fred

    • Trop tard pour Fidel, là y’a déjà bagarre entre « Yul Brynner » et « Kojak » (même si je reste sur « Ted Bundy »)

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