La fille qui était sur le point de dépasser la date limite de fraîcheur

Ma rubiconde cucurbitacée, je dois t’avouer un truc:
Aujourd’hui, je fais un pas supplémentaire vers l’âge où toute blogueuse femelle un tant soit peu concernée par les grands problèmes existentiels de l’espèce humaine (dans l’ordre: les rides, la cellulite et les cheveux blancs) s’implique enfin dans le combat universel que ses sœurs porteuses de chromosomes XX livrent, quotidiennement, contre la peau d’orange et la paupière tombante.
Oui, lectrice adorée, aujourd’hui j’ai un an de plus qu’hier, et je suis heureuse de t’annoncer que j’ai enfin décidé de rejoindre le club toujours plus ouvert des  filles qui  mettent leur  cœur, leur libido et leurs quelques neurones survivants au service presque exclusif des grandes marques de crèmes amincissantes au quinoa péruvien, de gels antirides à la graisse d’orchidée thaïlandaise et de lotions drainantes à base de foie de pucelle bulgare subtilement mariné dans du vinaigre bio.
….
Non, je déconne.
En vrai, aujourd’hui, je suis en train de me prendre la tête sur le cadeau que je vais demander à Loutre.

(Loutre:) – Bon, ben t’as décidé?
(Moi:) – Nan.
(Loutre:) – Mais tu fais chier, hein! T’avais trois semaines pour faire ton choix, c’était pas assez, trois semaines?
(Moi:) – Nan.
(Loutre:) – D’accord, tu sais quoi? Je vais t’offrir une de ces merdes cosmétiques hors de prix pour débile mentale que tu débines à longueur de journée, tiens. Ça te plairait, ça? Une crème pourrave à cent euros le gramme recommandée par Violette Machin ou par Hélène Truc, le genre de gadget inutile et coûteux qui fait la fortune des influenceurs et des labos…
(Moi:) – Tu fais ça, je bute le chien.
(Loutre:) – Laisse le chien en dehors de ça!
(Moi:) – M’oblige pas à lui faire du mal!
(Loutre:) – Tu veux ma main dans ta gueule, aussi?
(Moi:) – Potemkine! Potemkine! Потёмкин !
(Loutre:) – Bolchévique sanguinaire!

Avec Loutre, on aime bien s’engueuler. C’est frais, c’est pimpant, ça te donne tout de suite envie de te mettre en ménage rien que pour pouvoir te réconcilier sur l’oreiller après lui avoir flanqué une grande torgnole pendant que tu perdais trois dents et une poignée de cheveux.

Bon, à part ça, ben j’hésite toujours entre deux trucs.
D’abord le DVD qu’on attendait plus, tellement il était devenu hypothétique, le DVD avec la gonzesse qui rendrait stérile la ménagère de moins de cinquante ans la plus fertile:

Ou alors, un petit jeu vidéo ultra-ludique et inoffensif, le poétique descendant de Super Mario au pays des champignons magiques et des écureuils bleus qui font skouik-skouik, quelque chose qui réveillerait un peu cette innocente âme d’enfant qui sommeille en chacun d’entre nous, quelque chose qui nous rappellerait la fraîcheur d’un Mister Freeze, la douceur d’un ours en peluche, la tendresse de la princesse de contes de fées qui gît, lascivement étendue sur son lit de pétales de rose, dans l’attente du baiser magique d’un prince ayant le courage d’un Tom Cruise dans Legend et le brushing inégalable de Nicolas Cage dans Les ailes de l’enfer

Du coup, encore une fois, je me tâte (lubriquement, comme dans une pub pour Tahiti Douche).

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Catégories : Développement personnel et recherche du bonheur (c'est ça...), Films, livres et chansons pourries qu'on télécharge illégalement | Étiquettes : , , , | 36 Commentaires

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36 réflexions sur “La fille qui était sur le point de dépasser la date limite de fraîcheur

  1. (Petite face de citron qui fait un clin d’oeil et un sourire complice)

    • (Petite face recouverte de maquillage étalé à la truelle qui s’écrie « lol » et « hiiiii! » en réponse)

  2. Gnaaaaaaaaaa!!! DARIA!
    Un ami me surnommait ainsi lorsqu’elle passait encore sur Canal + il y a quelques années… On se demanderait bien pourquoi!

  3. Joyeux Anniversaire ! Je fais mon cordial premier commentaire, tout en politesse, fabuleux !
    Sinon, je m’approche aussi en ce bienheureux jour de la date de péremption. Aussi je trinque à notre santé !

  4. 1) Happy new year !! (ben quoi…)
    2) On aurait pu me dire y a 23 ans qu’en me pressant un peu plus, d’un jour en fait, j’aurais pu fêter mon anniversaire le même jour que toi ! (remarque, au final, c’est p’t’être pas si mal ^^)

  5. Ah bah je débarque pile le bon jour moi !
    Bon anniv’.
    Et je dirais : les DEUX ! Comme ça pas besoin de choisir.
    Et plus sérieusement il est sorti ce DVD ?? C’est bonheur !!! Merci de l’info !

  6. A

    Bon, ben puisque tu insistes: Joyeux Anniversaire ! 🙂

    Et sinon, je vote Daria.

    • Bah, ce sera Daria ET un videogame, mais Red dead redemption plutôt que God of war 3.
      Suis-je sage, bordel…
      Et merci!

  7. Ne dit-on pas que c’est dans les vieilles peaux qu’on fait les meilleurs soupes? Mmm? (ou un truc dans le genre, je ne me souviens plus exactement)
    Pisque c’est comme ça, je bois un verre à ta santé. Santé!!!

  8. Bonnnn annniv !!! 🙂

  9. Rhô, Daria ET Machindead ridempchon (ride en kua ? De kua ?) c’est cool, ça comble les ridules entre les yeux mieux que l’infâme botox rongeur de neurones. Moi itou, à la bourre comme d’hab’, je te souhaite un excellent anniv’, pitite Chose.

  10. Ash

    Gemeaux!! Tout s’explique… 🙂

  11. Je crois que l’on peut encore en manger même après que la date limite de fraicheur soit dépassée.
    et j’en envie de dire tant mieux.

    • Je fais passer le message à Loutre, qui je dois le reconnaître, n’a jamais montré la moindre trace d’anxiété quant à une hypothétique intoxication alimentaire.

  12. Noute

    Bob ben, je débarque trop tard mais en même temps, je te « retrouve » à peine, quel plaisir!!!

    • Dis, ça fait un bail!!!
      C’est sympa de venir claquer la bise. Reviens quand tu veux, parfois j’écris même quelque chose.

      • Noute

        T’inquiètes, maintenant que je t’ai retrouvé, je vais pas te lâcher (je sais que tu adôôre les attaches!!) Ça me fais vraiment plaisir!

  13. Dites, sortez vous les doigts de… non rien. C’est votre anniversaire (avec sept jours de retard) vous avez le droit. Bon vous sortez de chez vous des fois ? Vous savez qu’il ya un monde qui vous attend dehors. Allez Daria, un petit effort, venez voir le copines. (et sortez… non rien).

    • C’est-à-dire que mes doigts sont coincés, Frédérique, je lance un S.O.S vaseline, si Éric Woerth ou Christine Boutin m’entendent…

  14. Bon anniversaire!!!! (oui je sais yé zouis en retard, mais c’est l’intention qui compte hein? ^^)
    nom de dieu je viens de trouver ton blog par l’intermédiaire du Vieux Félin, (qui est tordante comme c’est point permis elle aussi) et pinaise je t’ai reconnue de suite… enfin presque de suite…c’est toi feu l’Emmerdeuse pas vrai? ah oui je suis sure que c’est toi.. le même ton frais et mordant et piquant et sublimement moqueur, ah oui c’est tout toi ca. je voulais te dire depuis longtemps: Yé T’AIME!!!!! Yé T’ADORE, Yé ZOUIS FAN.

    • Ah merde, démasquée!
      Oui, j’avoue…je confesse…c’était moi.
      En fait c’est extrêmement flatteur. Limite ça me fait grave plaisir. Si tu rajoutes à ça la honte nationale que se sont pris les débiles mentaux surpayés de l’équipe de France, tu comprendras que ma journée est bonne.
      Merci!

  15. Salut ma belle ^^. J’espère que tu vas bien, ta Loutre et Phletong aussi. Ah pitain, j’oubliais le cabot (qui rafole des mémerdes plus ou moins canines, ja).
    Tu sais que pinaise,c’est point pour te lisser le poil du dos dans le bon sens, mais t’as vraiment vraiment un réel talent pour écrire les choses, je t’envie même nom de dieuuuuu ^^. genre sur la blogosphère, j’avais jamais lu ça, un tel talent…
    Bon j’arrete, ca va devenir génant, je sens. 🙂 Ji ti li fais di gros bisous, tchuss!

  16. J’ai adoré Daria, et j’ai fait deux gosses.
    La plus grande je l’ai élevée pour qu’elle devienne Daria, justement.

    • Tu sais ce qui est absolument terrible?
      C’est qu’aux Etats-Unis, d’après mes cousins (qui sont, donc, yankees), Daria Morgendorffer fait figure de personnage totalement subversif, parce que c’est Brittany et Kevin qui représentent la norme…
      (frisson)

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