La fille qui allait faire de toi une nouvelle Liliane Bettencourt (les emmerdes en moins)

Ma p’tite tranche de jambon Madrange©, mon cornichon Amora©, ma nouille chinoise, toi qui me permets à chaque billet de caser au moins cinq noms de marques de lessive, de parfum ou de couches pour adultes, il est temps de t’annoncer les résultats du grand concours de l’été.

Si j’avais ne serait-ce qu’un millième du talent de Christophe Salengro, voilà comment je m’y prendrais:

Mais je ne mesure pas deux mètres douze et je n’ai jamais réussi à faire tenir une dalle Gerflor sur mon prépuce.
En fait je n’ai pas de prépuce.
Ce qui n’a aucune rapport avec le sujet qui nous préoccupe aujourd’hui.

Or donc, lectrice adorée (en vrai j’ai aussi  des lecteurs qui eux, ont un prépuce, mais je fais comme si j’avais surtout dix mille gonzesses pendues à mon blog, on sait jamais que Tampax© ou Séphora© se mettent à me considérer comme une blogueuse bankhabeûl), or donc te disais-je, voilà la bonne réponse à la question existentielle qui était, je te le rappelle à toutes fins utiles: « Qui est ce bout-en-train facétieux déguisé en cul de chien au rectum quelque peu dilaté, qui est venu terroriser taquiner les deux cent petits enfants de l’école Sainte-Fistule le jour de la kermesse? »

La réponse, bien entendu, était: « Un cul de chien au rectum quelque peu dilaté ».

Je tiens à remercier particulièrement les quelques pelés qui n’avaient rien de mieux à faire de leur mercredi et qui ont joué le jeu en proposant Michael Jackson, Steevie, Bernard Tapie, Chantal Goya, l’Abbé Pierre, Monsieur Patate, Petit Ours la mascotte cocaïnomane et obsédée sexuelle, Cali et Renan Luce (quand on parle de fion…).
Je remercie aussi ceux et celles qui m’ont traînée dans la boue comme une pauvresse en donnant directement la bonne réponse et en sous-entendant perfidement: « Côté photoshop, ma grosse, j’ai envie de te dire d’aller prendre des cours chez les journaleux de Paris-Match« .

Pour ce qui est de savoir qui a gagné quoi, j’aimerais bien te dire que mon avoué va virer cinquante plaques sur ton compte en banque, malheureusement ça va pas être possible. J’aimerais aussi te dire que Dove© ou Roc© t’offrent gracieusement, par mon intermédiaire, le dernier coffret de gels amincissants-exfoliants-lubrifiants à base de cire d’abeille de Patagonie Orientale directement importée par Max Havelaar et El Gringo , mais ça va pas être possible non plus.

Donc à la limite, on va s’en tirer par une pirouette en la jouant philosophique et humaniste: l’important n’est pas de gagner, c’est de participer, et puisque tu as participé, je te léchouille les aisselles avec reconnaissance.

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Catégories : Soirées Tupperware et furoncles pilo-sébacés | Étiquettes : , , , , , | 24 Commentaires

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24 réflexions sur “La fille qui allait faire de toi une nouvelle Liliane Bettencourt (les emmerdes en moins)

  1. T’es trop obscène La Chose. Et je confirme pour Photoshop.
    Je crois que c’est tout.

  2. J’adore ce genre de concours, à quand le prochain ?

  3. pôv’ bête 😉

  4. J’adore ! ça me fait bien rire de bon matin

  5. A

    J’aime quand tu m’appelles « ma nouille chinoise ».
    Voilà, c’est tout.

  6. Aaaah, oui, effectivement… Il fallait aller chercher le trou d’ba-balle (gentil, le chien).

  7. y’a vraiment pas moyen pour les chaussures de pute ? nan parce que c’est pas parce que j’ai pas fait exprès de trouver que … enfin voilà quoi ! Bon si c’est pas possible pour les pompes je veux bien un cumulus à la place… pas le nuage hein, le truc pour faire de l’eau chaude

    A plus la chose !

    (y’a trop de degré aujourd’hui je transpire fort !)

    • Les chaussures de pute, je les mets de côté pour Phlegmon, des fois qu’elle voudrait mettre sa féminité en valeur un jour…

  8. Oh prout : j’aurais tellement aimé participer !!!
    Fallait laisser un peu plus de temps aux gens parce que c’était quand même pas facile !

    • Mea culpa, pour le prochain je laisserai davantage de temps. Là c’est juste que j’étais bousculée par…non, par rien, en fait.

  9. sergaï

    Whahaha! De toutes façons il avait une tete propice a l’evasion fecale…Tu n’es pas loin du cas pathologique, tu sais? Mais , là, j’ai été cueilli!

  10. Etant très chatouilleuse des aisselles, je suis bien contente de ne pas avoir participé! En plus, je trouve ça pas très sain comme pratique, le léchouillage d’aisselles…

  11. Vu qu’à Dakar, actuellement il doit faire dans les 37° à l’ombre sauf qu’il y a pas d’ombre mais beaucoup de poussière, je prends toute la mesure de ton abnégation à venir me léchouiller les aisselles. (que je ne rase pas, évidemment)

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