La fille qui t’annonçait la Bonne Nouvelle comme un Témoin de Jéhovah

Un blog de fille relaie toujours l’information cruciale au bon moment.
Comme par exemple les heures de régurgitation habituelles d’Anja Rubik, ou la couleur du stérilet de Doutzen Kroes (oui, pour devenir un mannequin célèbre et envié, il faut avoir un nom imprononçable, sinon ça ne marche pas).
Aussi, mon dindon rachitique, j’ai le plaisir de te signaler qu’aujourd’hui c’est le début des soldes.
Ça va être trop mortel d’aller te rouler dans la fange avec les keupines au milieu d’une meute de grognasses proches de la surchauffe hormonale, dans une boutique qui ressemblera fatalement à un bloc opératoire futuriste (même le coloscope sera de la partie, veinarde), avec une déco minimaliste hyper fashion et David Guetta mixant de la merde en arrière fond. Des vendeuses plus transparentes que des phasmes en stade terminal tenteront vaguement de séparer les hystériques réduites à se trancher mutuellement la gorge avec les dents dans le seul but de s’emparer de la dernière paire de pompes, tandis que des dizaines de courges passées en mode « zombie » t’encercleront inexorablement, le regard vide, la bave aux lèvres, les bras ballants, en psalmodiant « louuubouuutin…louuuubouuuutin… »
Et si tu as la flemme de sortir de chez toi, je te rassure: en un clic, tu pourras tout de même aller chiner joyeusement et faire chauffer ta carte bancaire, car de blog populaire top-hype en vitrine commerciale déguisée en journal intime d’adolescente prépubère, tu pourras compter sur des influenceuses qui ne veulent que ton bonheur et qui seront ravies de te refourguer à peu de frais les invendus des grandes marques de cosmétiques, de serviettes hygiéniques et de papier toilette.

De mon côté, tu m’excuseras de ne pas t’accompagner, c’est pas de la mauvaise volonté, c’est juste que Ted Bundy a une gastro, Eva Braun un ulcère (c’est à force de haïr, il paraît que la haine, ça troue l’estomac) et Phlegmon un test psychiatrique à passer à l’asile du coin.

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Catégories : Hypocondrie, névrose d'angoisse et conversion hystérique | Étiquettes : , , , , | 25 Commentaires

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25 réflexions sur “La fille qui t’annonçait la Bonne Nouvelle comme un Témoin de Jéhovah

  1. J’avais bien besoin de cet article pour finir ma journée. Merci.

    « tandis que des dizaines de courges passées en mode « zombie » t’encercleront inexorablement, le regard vide, la bave aux lèvres, les bras ballants, en psalmodiant « louuubouuutin…louuuubouuuutin… »  » Heureusement que je suis seule, sinon on m’aurait demandé pourquoi j’ai éclaté de rire comme ça 😉

    • Ça me fait souvent ça quand je lis « Monsieur le chien ». Mais je suis pas seule, le plus souvent je suis en réunion. C’est pour ça que j’ai écrit à « Monsieur le Chien » pour lui demander d’arrêter de faire des dessins, parce que sinon je pourrais perdre mon boulot.

  2. Groseille

    Comment ai-je pu survivre sans accès à « l’information cruciale au bon moment »? Heureusement que me revoilà sur le droit chemin!
    Ravie de te retrouver si en verve … (va falloir combler le retard de lecture … avec plaisir!)

    • Et ça fait plaisir de te retrouver dans les parages. Tiens, l’autre jour on parlait justement des vieux croulants d’Over-Machin, ceux qui étaient là depuis le début, à l’époque où on n’avait pas encore d’iPhone pour allumer le feu de camp…

  3. A huit heures pile, je serai à plat ventre devant la grille d’Intermarché, vêtue de la combi d’Alain Bernard, celle qui permet d’aller plus vite et je serai la première. J’ai entendu la caisse 7 dire à la caisse 9 que le paquet de 48 Always Extra Night Plus Spontex serait à -50%.
    Moi qui n’ai plus rien à me mettre…

  4. Ha, les soldes, une guerre de tranchées pour pouvoir choper des merdes importables même pas à sa taille qu’on ne mettra jamais, le tout à un prix moitié d’exhorbitant qui reste toujours exhorbitant. Le paradis sur Terre. Bien contente de ne pas y être.

    • Toi aussi, tu as du mal à t’intégrer?

      • Dans les jeans? Souvent, oui.

        • Moi je mets des trucs informes et vachement confortables, mais Loutre me demande après pourquoi je me suis déguisée en Marthe Villalonga…

          • Ben j’ai eu la chance de pas mal voyager aux US ces dernières années (1-2 fois par an), là où il y a encore pleeeeiiiin de tailles au dessus de la mienne – donc pas de pétasse de vendeuse naine et anorexique qui te dit « ah non, on n’a pas plus grand » en te regardant avec mépris – connasse. Et je mets du « medium » là-bas. J’ai quelques jeans d’avance, fort heureusement.

  5. J’ai trouvé LA solution pour éviter les soldes :
    être étudiante ET fauchée (moi aussi je croyais que c’était un pléonasme..mais j’ai réalisé que nous n’avions pas tous les mêmes parents…)

    • Si tu étais étudiante en droit et que tu triplais ton année de licence, que ton papa triplait sa première année à l’Elysée et que tu avais épousé l’héritier(e) des cafetières Moulinex et des mixeurs Seb, tu n’en serais pas là.
      J’ai envie de dire, tu l’as un peu cherché.

  6. En même temps, un ulcère, c’est super pratique. Parce qu’avec le froid qu’il a fait ces derniers jours, j’ai bien supporté une petite haine.

  7. En rentrant du boulot, c’est un réel plaisir de te lire !

    • En étant au boulot, c’est un réel plaisir d’écrire.
      Mais c’est mal.
      Très mal.
      Très, très mal.

      • Toi ce n’est rien, quand je vois tous les tweets sur mes TL, je me demande quel est le taux de productivité de certains !

  8. Nan mais faire les soldes après les fêtes alors que mon bourrelet transpire encore le foi gras a plein régime. C’est de la torture mentale. Limite là je ressors mon jean de grossesse.

  9. La Chose vous prie de l’excuser : elle ne peut pas poster une nouvelle note dans l’immédiat, elle est partie faire les soldes.

  10. Fred

    Salut à toi, La Chose,

    je suis rapidement de passage sur les blogs que j’aime pour la nouvelle année. Je te souhaite , entre autres choses infiniment plus futiles -bonheur, réussite, sexe et rock’n roll- de pouvoir te procurer le DVD de Dar dans le courant de cette année 2011.

    Bonne année donc, ainsi qu’à Loutre et à Phlegmon.

    Bisous à vous trois,

    Fred

    • Bisous, Fred, fidèle parmi les fidèles!
      Loutre et Phlegmon se joignent à moi, entre deux spasmes intestinaux, pour te souhaiter plein de bonnes choses, et en premier lieu de passer à travers les mailles du filet de la gastro annuelle, bordel.

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