La fille qui célébrait dignement un anniversaire en servant du réchauffé

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Aujourd’hui, c’est l’anniversaire de Loutre.
C’est aussi un peu celui du Pas Blog, à quelques jours près.
J’aurais pu faire simple et offrir un bouquet, un parfum ou un gode. Mais j’ai demandé à Loutre: « dis voir, comment qu’on pourrait célébrer tes pattes d’oie et la première bougie du Pas Blog dignement?
Après avoir habilement esquivé un vélo d’appartement qui volait un peu bas, j’ai écouté Loutre (pas la partie « meurs, enfant de putain » mais juste après: « T’as qu’à re-publier un billet du début, ça t’évitera de te fouler la rate et peut-être que tu passeras moins de temps à communiquer avec les abrutis qui lisent ton blog à la con et davantage avec moi »).
Donc voilà, ma courge, aujourd’hui je teste le concept du billet micro-ondable: c’est du vieux, c’est du déjà lu, c’est du réchauffé, si ça se trouve ça aura un bon vieux goût de moisi, bon appétit bien sûr.

L’autre jour, j’allais à la boulangerie du coin de la rue, chez m’âme Nedelec (comme tu le sais, sa baguette tradition est à chier mais son pain aux neuf céréales tient la route, et les céréales, tout le monde sait bien que c’est archi-important, ça protège contre le cancer du côlon et la maladie de Crohn mais pas contre la connerie, sinon ça se saurait ).
Je faisais donc la queue en attendant mon tour (ça ne désemplit pas, chez m’âme Nedelec, pas parce que son pain est aussi appétissant que dans les pubs ringardes pour le Vieux Pané, plutôt parce que tout le monde a un peu la trouille de se faire mal voir en allant ailleurs). Comme ça n’avançait pas vite (les Armoricains, quand ils font quelque chose, ils le font jamais très vite, alors pour une ex-parisienne ça peut sembler un peu chiant), j’ai sorti mon Iphone® tout neuf et j’ai joué un peu avec.
En principe, avec un Iphone® tu peux faire tellement de choses différentes qu’à la limite tu ferais aussi bien de balancer ta télé, ton ordinateur et ton conjoint par la fenêtre, vu que cette petite merveille de technologie te permet de regarder la Coupe du Monde de football en direct pendant que tu consultes tes mails, que tu vérifies la météo, que tu chopes sur Meetic tout en lolant grassement sur « Vie de merde » (trop bien, l’histoire de l’étudiante vétérinaire qui insémine des truies, vraiment).
Bon, moi, comme je suis pas encore une blogueuse influente, pour l’instant je m’en sers surtout pour téléphoner. Et aussi pour envoyer des tweets. Les tweets, c’est un peu l’équivalent des vents qu’on émet presque sans y penser après une bonne potée au choux garnie de jarrets de porc partagée dans l’amitié et la bonne humeur avec les copains de l’Amicale de l’Andouille de Guéméné (qu’est-ce qu’on rigole bien avec les copains de l’Amicale de l’Andouille de Guéméné).
Donc souvent, avec mon Iphone, j’envoie des tweets qui n’ont absolument aucun intérêt. Et justement, là, dans la boulangerie de m’âme Nedelec, j’étais en train de lire ma bande dessinée préférée sur internet, celle de Monsieur-Le-Chien, qui est un dessinateur nazi aux idées aussi immorales qu’une partouze de nonnes  imaginée par le Marquis de Sade et dont la perversité n’a d’égale que le potentiel comique. Je faisais tellement de laules à l’intérieur de moi-même que j’avais envie de partager ces torrents d’humour rafraichissant avec les trois pelés qui, parfois, lisent mes tweets (les seules personnes, donc, qui connaissent en temps réel l’heure à laquelle je vais aux toilettes).

(Moi sur Twitter): – Mouahahaha! Allez faire un tour chez Monsieur Le Chien, la planche du jour est…
(M’âme Nedelec): – ‘A veut quoi, la parigote, c’te jour?
(Moi): – Huh?
(M’âme Nedelec):- ‘A veut quoi? Oué, mé dites voâr, c’est-y pas ce téléfon ricain que tout le monde en parle, des fois?
(Moi): – Ahem…si, si, c’est un Iphone®, tout à fait.
(M’âme Nedelec):- Ah oué, mon p’tit-fils il en a un tout pareil, j’crois, et ça môrche vraiment au point qu’on peut envoyer des messages chez les chinetoques, si on veut?
(Moi): – Ben oui, partout où on veut, du moment qu’il y a du réseau, quoi…
(M’âme Nedelec): – J’peux jeter un oeil? J’le récupère après, hein…l’oeil, j’veux dire, arf arf arf!
(Moi): – Ben…c’est-à-dire…attendez au moins que je ferme cette…
(M’âme Nedelec):- J’vais pô tout casser, allez, faits voêr un peu…
(Moi):- JE VAIS PRENDRE UNE TRADITION S’IL VOUS PLAÎT
(M’âme Nedelec):- C’quoi, ça, des p’tits miquets?
(Moi): – Je voudrais récupérer mon téléphone, j’ai très envie de faire pipi.
(M’âme Nedelec): – Mais…mais…Gast!

Évidemment, j’ai pas rapporté de pain à la maison, Loutre a gueulé, j’ai plaidé ma cause en faisant valoir que j’aurais bien voulu l’y voir, avec m’âme Nedelec en train de brâmer « Ewenn! Pète-lui sa gueule, à c’te grosse gwiz-kozh, bern kaoc’h de toull revr de parisienne! », et tout ça s’est terminé dans les larmes, le sang et le gwin ruz de mauvaise qualité.

L’Iphone®, de toute façon, c’est de la merde.

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41 réflexions sur “La fille qui célébrait dignement un anniversaire en servant du réchauffé

  1. Pingback: Tweets that mention La fille qui célébrait dignement un anniversaire en servant du réchauffé | Le Pas Blog (de fille) -- Topsy.com

  2. Happy B-Day à Loutre !! (ouais, au Pas Blog aussi)

    • Elle te remercie du fin fond des toilettes.
      (rien à voir mais l’Imodium c’est une grosse arnaque, hein, aussi efficace que le Mediator)

    • Loutre te remercie du fond des toilettes.
      Oui, parce qu’au fait, l’Imodium est à peu près aussi efficace et fiable que le Mediator.

      • Loutre

        Maintenant que je suis enfin sortie de ces fameuses toilettes et dès lors que je ne suis plus contagieuse, je te claque une bise Greenouille.

  3. Ah,ah,ah, meme avec du rechauffe, Tu m’as fait bien rire….

    • Merde, tu sais quoi? En lisant ton pseudo j’ai cru voir « Ewenn » au lieu d’Arwen, et j’ai l’estomac qui est descendu au bout de mes orteils en imaginant que malgré toutes mes précautions, le mari de la boulangère m’avait démasquée sur WordPress et qu’il m’attendait avec une batte de base-ball derrière le fournil…

  4. HAHAHA
    C’est pas mal le micro onde en fin de compte.
    Bon anniversaire au pas blog à loutre et un chtit bonjour à M’âme Nedelec pour l’occasion.

    • Loutre et le Pas Blog te remercient. M’âme Nedelec te conchie, mais ne le prends pas pour toi, elle fait ça avec tout le monde.

  5. Un article digne de ta dernière référence, Très Chère ! ^_^

    PS : Bien d’accord pour le Poitou…

    (J’me foule pas non plus, je te ressers le même commentaire.)
    (Et bon anniversaire à L’outre.)

  6. Mouhahahahaha ! Et c’est avec ça que tu arrives à être l’article du jour sur WordPress !!!

    Je lole.

    • Je veux bien lauler avec toi mais j’ai pas compris.

      • Tout-à-l’heure ce brillant article était en tête de gondole sur la page d’accueil de WordPress, dans la catégorie « article du jour » (juste au-dessus de notre ami, le fascinant journaliste Allain Jules).
        Voilà. Tu peux te la péter maintenant.

        • J’ai côtoyé le mythomane dieudonesque?
          Ça explique cette éruption cutanée soudaine verdâtre et purulente, bordel! En fait j’ai fait une allergie distante! Ce que c’est que l’inconscient, quand même…

  7. Malgré tout, néanmoins, toutefois, nonobstant ce « abrutis qui lisent ton blog », claque la bise à Loutre (je m’y f’rai jamais à ce nom…) pour moi!
    Et comment il va l’Ifon?

  8. La girafe

    Joyeux anniversaire Le Pas Blog (de fille), et joyeux anniversaire Loutre !

  9. La girafe

    Et au fait, ça aurait dû te donner une bonne raison de ne plus retourner chez m’âme Nedelec (et donc de manger du bon pain), cette histoire, non ?

    • Tu peux pas comprendre. M’âme Nedelec c’est une institution, une tradition, c’est un morceau de patrimoine. Ce serait comme de ne plus voyager avec la SNCF, compagnie historique s’il en est, sous prétexte que 80% des cheminots sont des connards payés à rien foutre.
      (Ah merde, je viens de perdre quelques lecteurs)

  10. Magouna

    En général boire l’eau de cuisson du riz est assez efficace. Mais si c’est parce qu’il a gobé les triops en lousedé alors là repasse toi Alien afin de savoir comment agir.
    Et bon anniversaire au pas blog que j’ai découvert il y a peu.
    Bon allez d’accord et à Loutre aussi, je vais pas être abrutie et rancunière en plus.

    • Les triops ont un effet méconnu, que j’ai moi-même découvert peu de temps après leur achat: je confirme, oui, ils font chier.

  11. Koh4i

    HiiiiiiiiIIIIIiiiii!!! Super Artiiiiiiicccllleeeee!!
    Bon anniiiiiiiiveeersssaiiiiiiirrrEEEEeee!!!

    • Tu fais des super photos, mais tu imites moyennement la blonde écervelée.

      • Koh4i

        J’aurai tenté le coup… Par contre je fais peut-être de belles photos, mais je n’aurai jamais ton talent pour écrire, 1h que je suis dessus, un régal 🙂

        • Moi quand je prends une photo, les gens me disent souvent quand ils voient le résultat: « ah oui, c’est…comment dire? Intéressant. »
          Ce qui signifie que c’est de la merde en barre (j’ai jamais été foutue de cadrer ou de faire le point correctement, on dirait toujours du Hamilton plagié par une héroïnomane sous Tranxène)

  12. Groseille

    Bon anniversaire!!
    Et avec tout ce temps libéré, tu as songé à quoi pour le dîner de fête?

    • Une brandade de morue ou une potée. Non, en fait je voulais me la jouer pouffiasse blindée et payer le resto, mais quand j’ai évoqué la simple possibilité d’aller déguster un plateau de fruits de mer à Cancale ou à Sait-Malo, avec le coucher de soleil sur la mer et tout et tout, je me suis fait gerber sur les pompes. Alors j’ai remballé, ce sera jambon blanc – coquillettes.

  13. Trash

    M’sieur Nedelec, il faut lui couper les boules en jais !

  14. Aecia

    Je déteste les anniversaires parce que bien souvent l’originalité n’est pas de la partie.
    Quoiqu’il en soit, Joyeux anniversaire à Loutre et au blog.

  15. Je vais arrêter de commenter tout ce que je lis, parce que sinon ça fait groupie, en plus là j’ai commencé à pouffer et comme j’ai ajouté des noisettes entières dans mes céréales (pour les oméga X), ça devient dangereux. Grandiose aussi le vide grenier, pourriez éventuellement ajouter les culottes, il y a un marché avec les japonais.
    Je file d’excellent humeur, j’adooooore ce blog, même si je vais rien gagner.

    • Non mais vas-y, commente autant que tu veux, sur un blog c’est la seule manière d’entamer une conversation, hein.
      J’ai pas osé mettre mes culottes, j’ai eu peur de faire fuir les lectrices (les Japonais n’achètent que des culottes blanches de lycéennes, c’est leur vieux fantasme numéro un, et moi j’ai quitté le lycée à la mort de Gainsbourg…)
      T’as déjà gagné une lectrice pour ton blog, au passage.

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