La fille qui avait moins de 200 amis sur Facebook (et donc une vie de merde)

Hier, j’ai perdu un copain.
Enfin, quand je dis que je l’ai perdu, je veux pas dire qu’il est mort, hein. Non.
Simplement, je pense que je n’aurai plus jamais de ses nouvelles.
C’est bête, parce que moi je croyais bien faire en l’appelant au téléphone pour lui en demander, justement, des nouvelles :

– Salut, Jean-Kévin, ça fait une paye! Alors, ça biche?
– …..
– Ben quoi?
– T’as pas checké mon statut Facebook?
– Ben…non…je trouvais que c’était plus sympa de t’appeler…Tu sais, moi, Twitter, Facebook, tout ça…à part pour poster des photos de Boris Boillon en slip de bain et des jeux de mots vaseux sur les glands du chêne de Michèle Alliot-marie…
– T’as pas checké mon statut Facebook et tu te prétends mon AMIE?
– Mais…Jean-Kévin…
– (Clic!) (Tût…tût…tût…)

Bon, évidemment, je suis allée voir de quoi il me causait, tu penses. Et là j’ai compris pourquoi il était un tout petit peu sur les nerfs.

 

En même temps, je me suis dit que c’était flippant, quelque part. Tu imagines, si ma copine Purge (qui est tellement enceinte qu’elle ressemble à une otarie souffrant d’un dysfonctionnement thyroïdien) se contentait d’annoncer la naissance de son môme sur Facebook et sur Twitter, sans passer par les cases « faire-part » et « téléphone »? Jamais je saurais qu’elle a pondu, vu que je vais regarder son mur à peu près une fois l’an. Du coup je passerais encore pour la salope de service et puis je pourrais jamais écrire de billet sponsorisé pour me faire plein de fric sur ton dos.
Oui, parce qu’une blogueuse ultra-populaire se doit d’avoir un compte Facebook hyper approvisionné. A moins de 300 amis / fans / concombres, une blogueuse n’est rien, à peine une sous-merde même pas digne d’être citée par un journaliste de troisième zone dans les colonnes de la Gazette du Marais Poitevin (alors le Grand Journal ou les Inrocks, tu penses si tu peux te toucher).

Pour remédier à ce manque d’amis / groupies / courges / lèche-cul, j’ai donc décidé de prendre le taureau par les cornes.
A partir d’aujourd’hui,  moi aussi je vais vivre l’intégralité de mon existence par procuration sur des réseaux sociaux ultra-branchouilles. Tu sauras tout, absolument TOUT, de mes hémorroïdes aux larmes que j’aurai versées en regardant Mission Cobra pour la quinzième fois en passant par mes préférences en matière de gratin de macaronis ou la dernière feuille de papier toilette que j’aurai utilisée.
D’ailleurs je commence tout de suite.


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Catégories : Développement personnel et recherche du bonheur (c'est ça...) | Étiquettes : , , , , , , | 47 Commentaires

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47 réflexions sur “La fille qui avait moins de 200 amis sur Facebook (et donc une vie de merde)

  1. Comment dire… Mouahahah j’adore!
    J’ai la chance d’être amie avec un couple aide-soignante/maçon qui ne saurait même pas allumer un ordinateur. Une espèce protégée, pas touche!!!

  2. Ah la magie du Trombinoscope! On m’a déjà fait le coup du « hey mais ma pauvre, tu pas de vie sociale a ce que je vois! Tu postes aucune photo/aucun comm’ sur ton mur »
    Dis connasse, la notion IRL ça te dit quelque chose? Et bien sache que IRL j’ai matériellement pas le temps pour ces conneries!
    Bref, voilà ma modeste contribution a la célèbre assertion « Facebook, c’est Le Mal »

    Ah et au fait,je me suis même pas présentée! Je suis une survivor d’OverMachin qui s’est enfin sortie les pouces du séant pour oser « lâcher un comm » et faire ma groupie! Car oui, j’uberkiffe la prose de La Chose aka L’Emmerdeuse!

  3. Frida de Bergerac

    Ah ben moi je n’arrive même pas à 90 amis… Bordel. Faut dire aussi que j’ai refusé Robert lauri et que ça m’a fait beaucoup de tort. J’ai aussi refusé Rosa, et j’en ai pris plein la tronche. D’ailleurs chaque fois que je refuse quelqu’un, je reçois des insultes… De personnes, dont je n’ai jamais entendu parler, et qui me disent, je cite texto, que « tu te la pètes et tu es moche » et que « pourquoi tu as un Facebook pétasse ? » et que « plus jamais je ne vais lire ton blog, tu pourrais me remercier de te lire en m’acceptant comme ami », et que « grosse conne, on se retrouvera »…
    En gros, j’adore Facebook pour tous les petits mots d’amour que m’envoient tout plein de gens que je ne connais pas.
    Et effectivement, étant donné que j’ai déjà eu un barge sur le dos, je suis hyper méfiante et pas prête à accepter n’importe qui juste pour le plaisir de faire du chiffre. J’aime ne pas avoir des amis sur Facebook.
    En passant, le maire de mon village Corse a un compte Facebook et n’a pas un seul ami. Je trouve que c’est le top du top. Tout le monde lui dit NON…

    • Bah, il n’a qu’à dire qu’il est pote avec Gérard Longuet, ça devrait le faire…
      Et en ce qui concerne tes déboires, amour, je t’approuve à 200%.
      (et moi j’ai pas tant d’amis que ça dans la vraie vie, mais les ceusses que j’ai ils sont solides comme la bite de Superman, même de loin, clin d’oeil-smiley-coeur-panda clignotant)

  4. Finalement, le mot « mur » est bien trouvé. Parce qu’il y a vraiment de quoi se lamenter…

  5. J’ai succombé à la tentation..je suis dans le mal…Mais c’est pas de ma faute : je suis jeune et inconsciente !
    Et puis après tout, les réseaux sociaux : ça me permet d’épier mon ex ..et d’avoir des infos sur les meufs que je croise après sans être obligée de leur parler (ce qui, quand les loisirs et centres d’intéret sont trop éloignés des miens, m’évite une perte de temps précieux IRL ^^)

  6. josie2173

    J’ai énormément rit en lisant ton article!!!

  7. Groseille

    Bon ben, moi je me demande qui est le 1 people qui a apprécié qu’Eva Braun chie sous l’escalier …
    Mène l’enquête et supprime-le de tes amis aussi… Hé hé, un de moins!

  8. Désolée si je t’ai fait prendre un coup de vieux, c’était fait exprès!
    Qui a dit que j’étais démoniaque? Mouhahaha!
    Bref, dans ce monde politiquement correct un humour abrasif comme le tien -ou celui de VF- font vraiment du bien (et en plus, je fais des rimes en « ien »! Ne me remercie pas, c’est cadeau!)
    Cordialités distinguées!

    • Moi je signe toujours « cordialement » (clients éventuels) ou « bien cordialement » (clients déjà établis), et quand y’a perspective de signer pour du fric je rajoute « je me tiens à votre disposition pour toute information complémentaire ».

  9. Un truc m’intrigue: tu as vraiment créé de vrais profils facebook pour nous amener ces bonnes tranches de rigolade, ou bien tu crées de fausses pages avec un logiciel de je ne sais pas comment ça s’appelle).
    Dans les deux cas, chapeau bas, c’est du travail d’artiste, tu as du y passer un temps fou!!! (Le profil de Jean Kevin est un petit bijou!)

    D’ailleurs, j’ai une idée pour toi. Tu pourrais faire une expo dans ton village armoricain, à la salle des fêtes, tu fais 37 faux profils facebook, tu aggrandis format exponentiel, tu accroches, tu crées un buzz, tu fais des sandwiches au paté, bolets de cidre, et tu fais un vernissage. Sérieusement, si personne n’y a pensé, je pense qu’il y a un potentiel.

    • J’utilise un fabricant de fake, le même que pour les fameux profils Facebook de Jésus, Hitler ou Obama 😉
      J’aime bien ton idée, le seul truc c’est qu’à part les agriculteurs du coin et le groupe de sympathiques chevelus de la décharge d’à côté (des mômes avec des chiens-loups, qui customizent joyeusement des carcasses de frigos et des vélos démembrés), je vois pas trop qui viendrait. A part éventuellement un ancien ministre, si le sandwich au pâté est potable…

      • D’un autre côté, c’est le côté décalé du truc, facebook, à la campagne, qui donnerait du sel à la chose. Faudrait créer un buzz. Je sais …. appelle France 3!!!!!

  10. Pfff.
    On devrai tous cramer nos ordinateurs et les balancer par la fenêtre
    A bas facebook, chatroulette, Myspace et tous le reste.
    Vous voulez pas plutôt qu’on fasse connaissance autour d’un verre dans un bar comme il y a 20 ou 30 ans???
    Je suis d’accord que le web as la réponse à tout et que c’est super utile, mais que faire de tous ces côtes pervers et malsains?
    En tout cas votre article est savamment écrit et s’avère d’être très intéressant 🙂

  11. Lire un tel billet en rentrant du taff, ce n’est qu’un pur bonheur 😉

    • J’ai un Iphone cassé et toujours cet Ipod dont le volume se barre en couille.
      Décidément tout nous rapproche, Masa.
      Smoutch!

  12. Maird mais moi je fais plein d’efforts pour me sociabiliser sur FB en tentant même de rameuter des blogueuses vedettes pour qu’elles me lisent et se rendent compte de mon incommensurable talent.

    Meme parfois je crée des faux profils pour que les no-life (dont tu fais partie) pensent qu’ils son blog/celeb/adulés

    ….et tout ce que je reçois en retour c’est des pétitions pour sauver les farigoulettes cendrées de serbo moldavie.
    Même pas quelqu’un me contacte en me demandant si mon transit intestinal est convenable, rien.

    Facebook: c’est con.

  13. Frida de Bergerac

    Je tiens à signaler que depuis que j’ai reçu le mail de Francis, et que je dois prouver au Trésor public Burkinabé que je suis l’héritière d’Andreas Schranner, j’ai 4 amis de plus (et normalement je vais en avoir encore tout plein) et que des Schranner !! J’ai décidé que tous les Schranner seraient mes cousins. Si avec ça je ne touche pas les 8500000 dollars de mon oncle, c’est qu’il n’y a aucune justice. Bordel.

    • Je tiens à signaler (à nouveau) que je rameute les Ouattara et les Diallo sur mon wall, donc en principe tu niques la famille héritière et moi je passe après avec les marabouts et tout ça pour faire le ménage discrètement.

      • Frida Schranner ex De Bergerac

        Ouais… sauf que vous, les Ouattara, vous avez 50% et moi je n’ai toujours seulement que 40% du pactole alors que je te rappelle, et tu es priée de le dire à ta nouvelle famille, que c’est quand même mon oncle qui est mort et que ça fait 11 ans que je vis avec ce chagrin qui me bouffe la vie. Alors, je mérite plus que 40%. Nan mais oh !! D’ici que j’ai en plus à rembourser les pompes funèbres pour le cercueil d’oncle Andreas, et il ne va plus rien me rester…

        • « Schranner »…je sais pas, y’a quelque chose qui sent pas bon, dans ta nouvelle famille…Tonton faisait dans la croix gammée que ça m’étonnerait pas…Choli, tiens!

  14. Frida de Bergerac

    Heu, 1 Schranner de plus dans mes amis. J’suis à 91 amis…

  15. Frida Schranner ex De Bergerac

    Oups, encore 1 Schranner !! 92 amis !!

    J’espère que je ne suis pas tombée sur une bande de mafieux allemands et que je ne vais pas me retrouver au fond du Rhin ou du Danube (voire les deux) avec des briques accrochées au pied.

  16. Frida Schranner ex De Bergerac

    Je m’accroche… J’ai du mérite je trouve.

  17. Non, tu es âpre au gain, nuance.
    Pour 8 500 000 dollars, qui ne le serait pas?

    • Frida Schranner ex De Bergerac

      Apre au gain… Comme tu y vas !! J’ai juste des besoins, comme tout le monde.

  18. Jean-Kévin

    Mais,la Chose…

    • Ta gueule, Jean-Kévin, je t’ai supprimé de la liste de mes amis et je t’ai unfollowé sur Twitter.

  19. Voilà un article qui fait plaisir à lire. J’aime beaucoup cet humour décalé dont vous faites preuve, je dois avouer que ça m’a permis de me fendre la poire le temps de ces quelques lignes. Facebook n’a qu’à bien se tenir !

  20. tres marrant ton article, bien rigolé

  21. LIpsum

    Oh, mon dieu !! (insert some shocked face here)
    Je viens de tomber sur ton blog. (enfin, tomber, c’est façon de causer hein !)
    Et oui, nouvelle blogueuse mais ancienne utilisatrice de Facebook et Twitter (sur lesquels, je l’avoue, j’ai plus de 300 amis)
    Et ce que le fait que j’ai eu plus de 300 amis sur FB et le fait que j’aime ton blog autant vont faire entrer en concurrence deux parties de moi même ou est-ce que je vais pouvoir vivre avec cette dualité permanente ?
    Je crois que je vais réellement devoir prendre ce rendez-vous avec ce psy =)

  22. Jean-Kévin est un peu naze… (je pense qu’il fallait le dire)

    Pour le gratin de macaronis, tu m’intéresses. Tu sais que tu pourrais aussi devenir blogueuse cuisine comme ça ? (et moi je pourrais tester ton gratin !)

    • Oui mais alors si je deviens blogueuse cuisine (ou tricot, ou maquillage, ou fringues) je vais devoir m’ouvrir les veines avec un épluche-légumes (rapport à ma dignité à moi que j’ai), et ça fait un peu mal, et je suis comme qui dirait douillette.

  23. oh la la .. oui si tu n’as pas FB tu es hors jeu, c’est l’jeu ma pauvre Thérèse !!!! C’est vrai que les conversations maintenant commencent souvent par :  » t’as vu je suis allée chez le coiffeur  » ah bon  » ben oui t’as pas vu je l’ai dis sur FB » mdr et la prochaine étape c’est quoi?!

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