La fille qui t’expliquait la véritable histoire de la Genèse (ou comment Dieu a créé le psoriasis, le rap et Eva Braun)

Un jour que Dieu s’emmerdait grave, Il s’est mis à repenser à toutes ces petites choses complètement inutiles et particulièrement agaçantes qu’Il avait créées juste pour emmerder le monde, comme l’eczéma, les polyphonies corses, le bourdonnement des moustiques dans le noir ou Dieudonné.
Dieu, ça Le faisait bien marrer de nous imaginer en train de nous grater comme des hystériques avec I Muvrini en musique de fond. Et comme Il est très spontané et aussi sacrément blagueur, Il en a même rajouté une couche en inventant les productions Europacorp et Valérie Damidot. Mais au bout d’un moment, Dieu a recommencé à s’emmerder grave. Alors Il s’est demandé ce qu’Il pourrait bien créer de nouveau pour bien nous pourrir la vie, attendu que c’est à peu près tout ce qui arrive à Le faire bicher entre deux tournois de catch féminin.
Et puis un jour, Dieu a eu la plus grande idée de toute Sa métaphysique existence:
Il a créé le chat.

Dieu est loin d’être un con, malgré ce que tu pourrais croire (on mettra Bernard Menez et les rappeurs français sur le compte d’une erreur de jeunesse ou d’un moment d’inattention). Quand Il décide de bien te faire chier, il n’y va pas avec le dos de la cuillère. Au moment d’inventer le chat, Il a bien pris soin de monter l’arnaque comme un vrai pro. C’est comme ça que des millions d’attardés mentaux se font avoir chaque jour quand ils craquent devant ce qui est censé être une boule de poils trop kawaii tellement qu’elle est krô meûgnonne.
Prends Eva Braun, cette fine garce qui est aussi mon chat, par exemple.
Eva Braun ne s’est pas toujours appelée Eva Braun. Au tout début, elle avait une tête à porter n’importe quel nom du moment qu’il ait un rapport avec quelque chose de rose, de doux et de tendre (c’est pour ça que Loutre, qui n’a pas d’éducation, avait suggéré « Vulve »). Avec ses grands yeux humides, c’était Pikachu avec un cerveau. Elle avait bien cette lueur dans le regard, mais on a mis ça sur le compte de l’abandon, du traumatisme, du sevrage précoce et de l’Oedipe mal résolu.
Fatale erreur, bien sûr.
Quand Dieu a inventé Eva Braun, Il a dit: « A la place du coeur, je m’en vais te coller une calculatrice scientifique Casio®, et tant que j’y suis je vais te doter d’un cerveau légèrement plus gros que la moyenne, pour être bien sûr que tu sois en permanence consciente du bordel que tu mets. Côté plomberie, bah j’ai carrément envie de te  poser un mégadolichocôlon, avec ça j’ai la garantie que tu chieras en moyenne six fois par jour et que ce sera de la bombe. Ah et puis tiens, j’ai un vieil anus de gecko qui traîne quelque part, je vais te le greffer, histoire que tu refoules du fion en permanence, qu’est-ce qu’on va se marrer, et si je terminais en te mettant la même voix que Marie-Anne Chazel, pour que tes couinements donnent envie à tes maîtres de se pendre après s’être mis la tête dans le four? Laule, laule, laule ».

La semaine dernière, on a fait stériliser Eva Braun.
L’idée plaisait moyen à Loutre, rapport au fait qu’un chat stérilisé est censé enfler comme une baudruche et perdre ses instincts de chasse. Or Eva Braun, elle taille « Large » chez Pimkie, ce qui correspond à la taille « foetus gravement prématuré présentant des risques majeurs de rachitisme futur » dans n’importe quel autre magasin. Donc elle est pas trop épaisse, et pour ce qui est de l’instinct, je peux te dire qu’elle rapporte tout un tas de choses presque mortes à la maison (je dis « presque mortes » parce que le plus souvent, les choses bougent encore un peu et c’est Phlegmon qui les achève en ululant de bonheur, c’est pas du sadisme, comme me l’a expliqué le psychiatre, c’est des pulsions mortifères libératoires). Donc Loutre avait pas très envie qu’on retire le moteur de sous le capot. Du coup, j’ai dû lui rappeler la scène de Gremlins où les bestioles sont réunies dans la Taverne de Dorry , en lui demandant si ce serait chouette d’avoir ça chez nous.  Le lendemain, on emmenait Eva Braun chez le vétérinaire.

Juste après l’opération, le docteur Bernard, qui est notre vétérinaire (il est très chouette, il vendrait un congélateur à un inuit et  un Sloggi moule-burnes à Boris Boillon), nous a fait remarquer qu’il avait été vachement étonné en ouvrant le bide d’Eva Braun.

– C’est étrange. Elle a l’air toute fine, comme ça, et puis en fait à l’intérieur, au niveau de l’abdomen, j’ai trouvé d’étranges amas de boules de tissus. Rassurez-vous, rien de tumoral, mais j’étais impressionné. Des tissus adipeux, sans doute.
– Nan, j’ai dit, vous en faites pas, c’est là qu’elle stocke sa haine.

On a repris le chemin de la maison, non sans avoir acheté soixante kilos de croquettes light aux Oméga 3 anti-cholestérol (je t’ai dit que le docteur Bernard était formidable?). On avait bien en tête les recommandations du vétérinaire: pas de sorties pendant quinze jours à cause des points de suture, pas de bouffe grasse, histoire que Kate Moss ne se transforme pas en Mariah Carey, et surtout pas d’inquiétude: Eva Braun allait être shootée pendant au moins 48 heures, elle allait pioncer en permanence et sans doute perdre l’appétit pendant un moment.
Deux heures après être revenue à la maison, elle s’est barrée par la fenêtre entrebâillée du deuxième étage. Elle a sauté dans le pommier de la voisine, de là elle s’est barrée sur le toit de son garage et elle a chié dans la gouttière (on a vaguement entendu « putain de ta mère » dans le fond du jardin de la voisine, et j’avais envie de lui dire qu’Eva Braun n’a jamais eu de mère, Eva Braun n’a jamais eu de père non plus, Eva Braun est née du chaos primitif et du sens de l’humour très discutable de Dieu). Après ça, on l’a vue sauter à la gueule de Lilou, qui est mon autre voisine et qui a fait des yeux de carpe farcie (gefilte fisch, on dit chez nous, mais les Bretons ils disent געפילטע פיש) en criant « Rrrrooooooger! Viens vôar, j’crois ben qu’c’est la pute à moustaches de la maison d’à côté! », mais le temps que Roger sorte avec sa carabine, Eva Braun était déjà dans le square qui fait l’angle et elle pissait consciencieusement sur tous les mouflets de moins de deux ans qui jouaient dans le bac à sable.
La dernière fois qu’on l’a vue, elle coursait Saint-Just, le rottweiler de monsieur De Lagadec, qui est le chef de la chorale de la paroisse de Sainte-Fistule et qui a toujours les fesses très serrées comme si quelque chose avait du mal à sortir (ou à rentrer).  Saint-Just couinait comme une fille qui vient de décrocher le dernier pefecto léopard chez Phamous, lui qui d’habitude n’a peur de rien (surtout pas des Arabes ni des Jeunes, qui sont les deux fléaux que monsieur De Lagadec combat du matin au soir, même si y’en a pas beaucoup dans le quartier).

Je m’inquiète pas trop pour Eva Braun, qui a le cuir plus épais qu’un docker toulonnais affilié au Syndicat du Crime.
Je suis plus emmerdée pour monsieur De Lagadec, qu’est pas rentré non plus (il courait après Eva Braun qui courait après Saint-Just) depuis hier.