La fille qui avait adopté la doublure de Rocco Siffredi

La connasse au chien. Du grand art.

Parce qu’une blogueuse à chromosome XX se doit d’avoir un animal de compagnie dont la taille et le quotient intellectuel seront inversement proportionnels à son nombre de visiteuses quotidiennes.

Comme je te l’ai déjà expliqué, à la maison, on a un chien.
A la base, c’est un chien qui a un pédigrée, ça veut dire que quand tu le présentes à quelqu’un, ça te prend quinze minutes (j’ai connu un chat qui avait aussi un pédigrée, il s’appelait Vinicky de Béckévick du Taillay d’Armentières, ça donnait direct envie de le bourrer de coups de poings et de pendre sa propriétaire avec le cordon de son vibromasseur). Mon chien, donc, il a un nom à rallonge avec un affixe. Un affixe, c’est comme un préfixe ou un suffixe, c’est un truc grammatical chiant dont tout le monde a oublié la signification, mais qui te donne l’air de sortir de Louis Legrand  avec mention Très Bien et qui te permet de faire croire que tu as lu l’intégrale des Rougon-Macquart deux fois.
Comme on voulait pas trop s’embêter, on a baptisé notre chien Ted Bundy, rapport au fait qu’il est très séduisant et qu’il utilise ses charmes pour trahir la confiance qu’on a mise à l’intérieur de lui.
Ted Bundy, il a un regard très doux, une fourrure de peluche et un zguègue d’âne priapique, alors ça fait un mélange un peu bizarre. Et puis  il n’aime pas beaucoup obéir, sûrement à cause des hormones (c’est ma voisine Lilou qui dit ça, mais faut pas non plus prendre ses paroles pour argent comptant, elle a jamais réussi à dire « Braque de Weimar » et elle continue à appeler Ted Bundy  l’adorable Braquemart, alors bon).
Ce manque d’obéissance met parfois en péril notre crédibilité dans le quartier, par exemple quand Ted Bundy lève délibérément la patte pour se soulager sur la jambe de quelqu’un, ou qu’il course les petits enfants en aboyant avec sa grosse voix pour rigoler.
C’est pour ça que l’autre jour, juste après que Ted Bundy a pissé sur la soutane du Père Gontran et tenté de faire un cunnilingus à Sœur Solange (qui étaient venus frapper à ma porte pour me demander des sous pour la paroisse de Sainte-Fistule, mais je leur ai dit que j’avais déjà tout donné pour la צדקה et que j’étais fauchée), j’ai fini par accepter l’idée de Loutre, qui n’arrête pas de dire que Ted Bundy a besoin de cours d’éducation canine.

L’éducation canine, c’est un peu comme le life coaching: c’est quand quelqu’un qui a fait HEC, Sciences-Po, une école de manucure ou un CAP de couvreur décide de tout plaquer, de s’installer à son compte au fin fond de la Nièvre et de te demander de lui donner des sous en échange de tout plein de conseils sans lesquels toi ou ton chien (c’est selon) resterez des sous-merdes toute votre vie.
Dans notre bled, on a donc Garance, qui a un doctorat de psycho et un DESS d’ethnologie.

Garance, elle a dû en avoir marre de passer huit mois de l’année à étudier la couleur des plumes que les Yanomami se collent dans les fesses au fin fond de la Boca Grande. Aujourd’hui, elle donne des cours six jours sur sept à tous les propriétaires qui veulent améliorer l’obéissance de leurs chiens.
Chez Garance, il y a des grands prés pour faire faire des exercices d’obéissance aux chiens et des parcours d’agility (c’est comme les parcours Vita pour les humains, un genre de sentier avec des jeux pour hamsters tout du long). La plupart des maîtres qui emmènent leur clebs en thérapie chez Garance, c’est des maîtresses. Elles ont souvent des jack russel, des cockers ou des pinchers nains qui ont des noms très nobles, comme D’Artagnan, Paladin ou Prince Noir (c’est parce qu’elles ont trop lu de bouquins de la Bibliothèque Verte quand elles étaient petites filles, avec toutes ces histoires de chiens de traineaux qui sauvent des chercheurs d’or sociopathes dans le Grand Nord). Elles ne disent jamais de gros mots à leur chien et quand l’animal a fait quelque chose de pas trop con pendant le cours, elles se mettent à braire dans les aigus et à faire des lols en sautant sur place.

Evidemment, Loutre et moi, on leur arrive pas à la cheville. Quand il faut crier « couché! » en groupe, tous les chiens s’aplatissent servilement et Ted Bundy se barre ventre à terre à l’autre bout du champ pour visser sa truffe entre les fesses de l’agriculteur d’à côté. Quand on demande de s’asseoir, ils tapent tous leur cul par terre en même temps, sauf Ted Bundy, qui se précipite pour aller pisser sur la Mini Cooper toute neuve de Ségolène (c’est la maîtresse de Prince Noir, elle est très gentille mais elle ne nous aime pas beaucoup).
Garance,  elle fait tout ce qu’elle peut avec Ted Bundy, mais souvent elle termine la séance en sanglotant, c’est un peu gênant pour nous, surtout que Ted Bundy n’aime pas voir les gens pleurer, c’est un bon vivant de première bourre, du coup il se jette sur elle et il lui fourre son museau sous la jupe pour exprimer son amitié sincère et inconditionnelle. Alors Loutre gueule, Ségolène couine, D’Artagnan se fait pipi dessus et l’agriculteur d’à côté dit qu’il va aller chercher son fusil de chasse. Du coup, tout le monde dit qu’il faudrait castrer Ted Bundy, que ça le calmerait à tous les coups et puis qu’il serait forcément plus obéissant.

Moi, j’ai toujours essayé de faire comprendre aux gens que mon chien, c’est juste un disciple de Bakounine et qu’il faut lui laisser son libre-arbitre et aussi son zob hors-norme. Faut arrêter de croire tout ce qu’on raconte dans cette fameuse émission dont le générique se limite à trois accords de guitare gratouillés  par un manchot et sifflotés par un pigiste payé au SMIC, où on te raconte des jolies histoires de faons sauvés de la mort par des familles consanguines de la Sarthe et des amitiés trop belles entre des chats sauvages et des enfants trisomiques. Dans la vraie vie, les chiens font caca sur le perron des voisins et si tu te noyais devant eux, ils te sauteraient sur la gueule pour te faire couler plus vite.

Tiens, je vais conseiller à Garance de parler de ça au thérapeute qu’elle a commencé à consulter un peu après l’arrivée de Ted Bundy, je suis sûre que ça va aider.

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36 réflexions sur “La fille qui avait adopté la doublure de Rocco Siffredi

  1. Magnifique récit, dont la candeur et l’amour véritable pour les animaux se situent quelque part entre Jacques Trémolin et le Docteur Klein. Je m’en vais immédiatement le partager sur Flaqueplouf avec le groupe « J’aime mon Cavalier King Size » (ou un truc dans le genre).

    • Sinon il y a un groupe formidable sur Facebook, j’ai oublié leur nom mais ils militent pour une égalité totale entre les hommes et les animaux. Moi ça me va, je vais me faire des ovaires en or quand mon clébard sera autorisé à tourner dans un remake de « Gorge Profonde », la vérité.

  2. Ah ! J’oubliais : Preum’s ! (Yürk yürk yürk !)

  3. Hu hu hu !
    Ben moi, j’ai un chat à pedigree. Mais il est gentil quand même, et on a fait changé son nom (genre Petrarque du mas de la fontaine) en Sergeant Pepper (ça claque plus, non ?). Bon, il est chiant, il a des gouts de luxe, et si on lui donne pas du Sheba, il fait la grève de a faim. Et après, comme on l’aime bien quand même, on lui donne du Sheba pour pas qu’il meure de faim, et comme il a des grands poils, il dégueule du Sheba partout. So classe…

    • Eva Braun dégueule des choses pas encore mortes. Tellement plus classe.

      • Ah oui, le mien, de matou miteux, c’était tout-Sheba aussi, fut un temps. L’inconvénient, c’est que le Sheba pue, et encore plus après digestion. J’ai temporisé, du coup. L’appart’ constamment parfumé au caca-Sheba, j’en avais marre.

        Il est très bien, La Chose, ton Bakounine canin priapique. Je vote pour qu’il garde son service trois-pièces.

        • Depuis qu’Eva Braun est privée de boîtes, son caca sent la rose. Ou peu s’en faut.
          D’où ma conclusion: les pâtées à six euros pièce vantées par des pubs tournées avec des top-models et des angoras blancs, c’est encore un attrape-connard.

  4. Rassure toi les animaux sans pedigree chient pareillement sur le tapis… et tu n’as pas le plaisir de les engueuler en les vouvoyant.

  5. Filoute

    Personnellement, quand ma soeur a décidé de donné des cours à son iench pour qu’il apprenne la vie, j’ai cru qu’elle pétait un boulon, et voulait accéder à la classe sociale supérieure sans vraiment se l’avouer. Bah oui, quand même tu payes ton éducation canine quoi. Bien sûr c’était à des heures indues, bien sûr au milieu de la cité des 4000, bien sûr elle ne voulait pas y aller seule. Mais je me suis ravisée, quand j’ai vu que les éducateurs insultaient proprement les chiens ‘tu t’assoies sale bâtard’: sur ce le gros doberman devenait caniche comme par magie. Mais la magie, la vraie, c’était de voir que cette école canine, réputée pour son efficacité, voyait défiler toutes les bourgeoises du 16ème, à qui on prenait un malin plaisir à faire répéter avec leur ton de coincée de la chatte et du cul: « Médor, tu t’assoies sale bâtard ». Finalement, ça a ensoleillé mes dimanches matins, la vérité. Le chien lui, il a rien appris par contre, mieux vaut un chien un peu révolté, sinon il est pas trop à ton image, non?

  6. j’ai une chienne qui mange les visages de nouveaux nés…. mais là ça fait longtemps…
    bon en fait je me la pète, les médias disent que la marque de ma chienne bouffe les mômes, mais la mienne préfère les tagliatelles et ronquer dans son panier avec son pote le chat.
    Garance serait fortiche d’en faire quelque chose d’autre qu’un tas de viande poilue qui dort 22 heures sur 24 (non ce n’est pas un lion)

    Sinon je suis pour la protection du zob de Ted Bundy… même si ça a l’air d’être un bordel à gérer. Peut être que lui trouver « une fiancée » (t’as déjà vu ces annonces trop cul cul chez le véto ?) pour qu’il se vide les couilles l’apaiserait un peu ?

  7. Oui mais si je le laisse se vider les valseuses sans avoir fait contrôler son hypothétique dysplasie de la hanche par un vétérinaire agréé, l’éleveuse est capable de débarquer chez moi avec une scie sauteuse et de m’exciser en représailles (coucou Marie, ça biche?). C’est pas que je tienne à mon p’tit abricot, mais en fait quand même un peu.

  8. Bonsoir, bon j’ai lu toutes les archives, j’aime…
    Merci C’est la gêne, merci Route2nuit, merci Vieux félin, merci La Chose

    • Je peux pas parler au nom des autres, mais de rien (ça n’engage que moi, si ça se trouve la Vieille Chatte va te demander du fric et Henri R. te proposera de coucher).

  9. Je pense que Rocco l’original apprécierait ton choix de laisser sa doublure canine en pleine possession de ses moyens. Il a l’air très sensibilisé à la cause animale, cet homme-là…

    [IMG]http://i56.tinypic.com/2hf03dh.jpg[/IMG]

    • Bon, j’ai essayé l’insertion d’image dans un comm’, j’ai foiré. Ça arrive aux meilleurs et aux autres aussi, hein.

      • Je vois de quelle image tu causes. C’est celle où il menace de sodomiser toute personne malintentionnée à l’égard de nos amies les bêtes. Je pense que le nombre de maîtres maltraitants a explosé depuis.

  10. sergaï

    Il ya quelques temps j’ai acheté un « airsoft » au minot,( un AK pour qu’il ne se prenne pas pour un G.I.) je trouvais ça inutile mais ça lui a plu.Bon.Là dessus mes voisins se sentant de plus en plus seuls (ils sont nombreux,pourtant?) ont décidé apres leur trois chiens d’avoir une 4eme compagnie, puis une 5eme,6eme…(une 7eme, oui, mais on ne sais pas ou elle est passée…).Bref, ces miteux matous a la recherche d’une terre promise se sont introduits chez moi en laissant leurs traces de colons malodorantes apres avoir boulotté les reliefs montagneux de mes repas et etaient a l’affut des rares matieres premieres necessaires a la survie sur mon fief désherité.Alors, j’ai parlé a mon fils. Je lui ai dit: »etre anti ces miteux, c’est pas bien, il faut leur rééduquer le premier ministre; donc tu sélectionnes le mode « rafales », comme ça…Puis tu degommes le fillon. » Observant avec amusement le mini « terroriste « du hamas , j’ai pu constater l’efficacité de la methode, la premiere bestiole visée ayant grossi de 500gr en deux secondes par suppositoirisation.Bref, plus de « pets » foireux et leurs consequences chez moi.Voila comment il faut résoudre un conflit…Mais je suis sur qu’on va dire que je fais encore de la provoc’…

  11. sergaï

    Dis plutot que tu evites les pentes savoneuses…^^Cela dit ted bounty et moi, on a des points communs en ce qui concerne les cacas sur perrons:http://www.youtube.com/watch?feature=player_profilepage&v=77rw7kdHJG4 Arf!

  12. Magnifiquement tourné, écrit. *applaudissements* J’ai beaucoup ri. évidemment j’ai un gros chien, une fille et, en plus du rire généré par ton style, il y a des évocations qui me parlent.
    Merci pour ce rire.

  13. Je me souviens que pour les chiens à pédigree, on avait une lettre imposée pour l’initiale du prénom, selon l’année.
    Parfois mon père (gratuitement ? Pour de l’argent ? Malheureusement je n’ai jamais pensé à lui demander et maintenant c’est trop tard…) prêtait notre chienne au chien d’un ami, les ébats se passaient sur la pelouse sous nos yeux ébahis, histoire qu’à eux d’eux ils fassent plein de chiots à pedigree.
    C’est qu’elle était belle, Lama.
    Bref, toujours est il qu’une année elle avait fait 7 beaux petiots qu’il fallait nommer d’un prénom commençant par O. On a eu Olive, mais aussi Omer, Oper, Omasse, bref, des prénoms ridicules.

  14. Nicow

    Ayant une chienne du même gabarit complétement handicapée du bulbe également, j’ai beaucoup ri.

  15. Je n’ai pas d’animal, je me sens très ordinaire.

    • Tu écoutes du kletzmer, tu es donc particulièrement névrosée, donc pas si ordinaire que ça.
      (Enfin si, les gens ordinaires sont névrosés mais pas parce qu’ils écoutent du kletzmer, tu sors donc du lot)
      (C’est très con, comme théorème, ou c’est moi?)
      (En fait ça doit être moi)

  16. Je recommence, j’ai pas commenté au bon endroit (j’ai arrêté les études en 4e alors il faut être indulgent avec moi).

    Je disais donc : je suis assez névrosée, et le klezmer n’y est peut-être pas pour rien (tout compte fait).

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