La fille qui avait soudain très envie de boire un Nescafé tiède en soufflant dans une flûte de Pan

Parce qu’une blogueuse populaire et glamour a besoin de te faire savoir qu’entre deux défilés de mode et trois ventes privées, elle sait rester simple et aime se ressourcer en toute humilité lors de promenades bucoliques et rafraîchissantes au fin fond de notre bon terroir où il n’y a que des ploucs et même pas une boutique Pimkie.

J’ai très envie de te faire partager mon excitation qui est en rapport avec mon imminent départ en week-end anticipé.
Si j’étais malhonnête et sans scrupules, je te raconterais qu’avec Loutre, on s’en va cinq jours à Venise dans la suite DSK de l’hôtel Danieli, que c’est parce que Thomas Cook m’a suppliée d’y aller gratuitement pour pouvoir leur écrire un billet sponsorisé après, qu’en plus ils nous offrent le champagne à volonté, que le cousin de ma tata Jacqueline était le secrétaire particulier de François Mitterrand et que John Carpenter vient de me proposer d’écrire le scénario de la suite d’Into the mouth of madness (j’ai dit non parce que j’ai déjà trop de boulot à réécrire celui de Terminator 5 pour James Cameron).
Bon, en vrai, on part trois jours quelque part dans les environs de Loc-Maria Plouzané, où il y a la plage de Porsmillin  qui est très prisée pour la pratique du surf et du bodyboard. C’est juste dommage que je ne pratique ni le surf, ni le bodyboard. Et aussi que l’eau, elle soit à deux degrés. Sinon, je crois qu’on en aurait beaucoup profité.

Mais c’est pas très grave, parce qu’il paraît qu’on peut faire des balades carrément velues du torse, aussi.
J’imagine déjà comment on va trop s’éclater, reprendre des forces et se refaire une santé.

(Loutre): – Respire un peu ça, Mimine! C’est pas de l’air citadin pourri, ça, hein?
(Moi): – En effet. J’aime pas quand tu m’appelles Mimine.
(Loutre): – Bon, si on suit le sentier, on en a pour cinq heures de marche. T’es prête?
(Moi): – ….
(Loutre): – Avec ce vent froid et ce grand soleil, putain ce que je me sens bien! Pas toi?
(Moi): – Si. J’aime pas quand tu m’appelles Mimine.
(Loutre): – Heu…Le bonnet péruvien, c’est vraiment nécessaire?
(Moi): – Non. C’est juste pour avoir l’air con.
(Loutre): – ….
(Moi): – ….
(Loutre): – Tiens, regarde, regarde! Là, en bas de la falaise! Un cormoran! (Tu veux pas enlever ce bonnet ridicule?)
(Moi): – Ah oué…Joli (pfffff…pffff…)
(Loutre): – Et là! Regarde, perché sur le cyprès! On dirait bien un pipit farlouse! (Enlève-moi ce bonnet péruvien, sans déconner)
(Moi): – Ah oué, trop bien (pffff…pffff…)
(Loutre): – Oui, ça grimpe, hein? Les falaises, ça se mérite!
(Moi): – (pffff….pffff...)
(Loutre): – Oh! Regarde cet oiseau! Ce serait pas une mésange bleue?
(Moi): – Ou une sitelle torchecul?
(Loutre): – Torchepot. Une sitelle torchepot.
(Moi): – Ah pardon, j’ai confondu.
(Loutre): – Tu l’as fait exprès.
(Moi): Mais non.
(Loutre): – Mais si. Exprès pour te foutre de moi.
(Moi):-  ….
(Loutre): – Profite de la balade, au lieu de dire des âneries. T’es vraiment pathétique. Tu grandiras jamais. Pôv’ fille. Et vire-moi ce PUTAIN de bonnet péruvien, merde!
(Moi): – (oy te he visto, con tus libros caminando y tu carita de coqueta, colegiala de mi amor…fuiiiit fuiiit fuiiiit…)

Comment j’ai trop hâte.

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Catégories : Mère Nature, le retour à la terre et toutes ces conneries | Étiquettes : , , , , , , , | 16 Commentaires

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16 réflexions sur “La fille qui avait soudain très envie de boire un Nescafé tiède en soufflant dans une flûte de Pan

  1. LE grand retour du pipit farlouse et de la sittelle torchecul ! J’avais attendu ça si longtemps ! Les boules, moi j’y ai cru au départ que Thomas Cook t’avait offert un séjour à Venise et tout…Comment ça « candide »?!
    Sinon ici on voit souvent des troglodytes mignons…si jamais..enfin si ça intéresse Loutre…Nan parce que je sens que vous n’avez pas tout à fait le même rapport à l’ornithologie…

    • Ils vivent dans des grottes? Les troglodytes mignons, je veux dire?
      Et pour le week-end, t’en fais pas, je suis en train de vendre mon âme aux annonceurs, je devrais avoir de quoi me payer trois jours à Majorque d’ici 2015.

  2. laplumequivole

    Sinon, pour le bonnet péruvien, ce we y a les Gras à Douarn, t’es sûre de le perdre, le bonnet. Dans le ruisseau. Une bonne opération, non ?
    Et pour le bain d’after, c’est 2° aussi. (je parle de l’eau, pas de la vodka trafiquée)

  3. Alain

    Les paroles de la pub Neskawa, ÇA, c’est velu du torse… Tiens, je vais les imprimo-plastifier (C’est quand on fait les deux en même temps – ou quand on imprime sur du plastique, c’est selon) pour chanter sous la douche.

    Merci pour mes voisins.

    • Tu leur diras que c’est colombien, pas péruvien. Si ça se trouve, ton érudition te sauvera d’un coup de chevrotines dans les parties.

      • Alain

        Ah, c’est pas idiot ça, du tout.
        Je vais même essayer avec les filles ça devrait marcher avec les altermondialistes (Y’en a beaucoup par chez moi)

  4. Non, bien, je t’envie. L’idée de randonner me changerait tellement par rapport à ma vie actuelle: obligée de glander à l’arrière de mon trois ponts ancré dans la baie d’Along alors que des autochtones nues et excitées me massent le corps, c’est d’un chiant.

    Je te sers quelque chose?

  5. Un passant

    C’est excellent de savoir profiter des choses simples de la vie, même des bonnets péruviens. « Mémé si tou n’as pas la classe, tou n’as pas lé froid, Mimine ! » comme te dirait mon cousin Manuel (avant de se faire latter je suppose ?)

    • Manuel il est bolivien? Mexicain? Argentin? Il joue de la guitare dans le métro à Barbès?

      • Un passant

        Péruvien bien sûr^^
        Il ne joue plus de guitare depuis que les gentils policiers ont découvert qu’il n’avait pas vraiment de papiers d’identité.

        • C’est parce que toutes les civilisations ne se valent pas. Tout le monde sait que la flûte de pan est largement surpassée par la flûte à bec en plastique sur laquelle tous les enfants de onze ans apprennent à massacrer « El condor pasa ».

  6. Mince… je commençais à rêver quand tu parlais de DSK, Mitterrand… et puis t’as tout fichu en l’air.

  7. la prochaine fois, emmène-moi, j’ai le même bonnet à la con en poils de lama naturels et tu pourras m’apprendre les paroles de la chanson, on fera la locomotive et le gringo-tête-à-beigne qui fait du café trop bon… putain de programme non?

  8. Dracula

    Ho un ornito blog , finalement j’ai changé d’avis. Je veux un modéle qui se tait.

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