La fille qui venait de trouver le meilleur moyen d’attraper une maladie honteuse sans avoir à la cacher

Mariage

Avec Loutre, hier, on était à la mairie de notre commune.
Moi j’aime beaucoup aller dans les mairies, ou même au Trésor Public ou à la CAF: ce sont toujours des bureaux où tu n’as pas froid, même en plein hiver, très bien éclairés, et pleins de gens sympathiques qui boivent du café ou du thé. Souvent aussi, tu apprends plein de choses pendant que tu attends ton tour avec ton ticket à quatre chiffres, rien qu’en écoutant les gens qui travaillent dans le bureau. Hier par exemple, à la mairie de notre commune, j’ai découvert que la secrétaire de l’adjoint à la voirie couchait avec le vigile du troisième étage, et aussi que la nièce de la dame qui travaille à l’accueil était enceinte, mais que le papa de son bébé avait pris un aller simple pour Ourguentch (c’est en Ouzbékistan). En racontant ça, toutes les gentilles dames des guichets elles faisaient des bruits avec leurs lèvres, ça faisait « psssssst! », et elles faisaient des gros yeux comme Loutre quand je lui réponds que j’ai oublié de passer à la banque parce que j’étais en train de terminer mon niveau à Call of Duty.

Donc on était à la mairie, dans le grand bureau qui s’appelle « Événements de la vie ». C’est un très joli nom, je pense que c’est pour te faire comprendre que tu dois venir là quand tu vas accoucher, ou décéder, ou quand tu te retrouves sans emploi, ou sans conjoint (par exemple s’il a pris un aller simple pour Ourguentch).

Il y avait une dame très maquillée et très parfumée en face de nous au guichet. Elle nous faisait plein de grands sourires et moi je trouvais ça plutôt chouette, c’est parce que moi quand je vais au guichet c’est à la Préfecture ou à la banque et c’est pour m’excuser d’avoir oublié des choses importantes (rapport à mon niveau pas fini dans Call of Duty) et donc souvent, les gens du guichet ne sourient pas du tout.
Quand elle parlait, la dame inspirait de l’air entre ses incisives, alors ça chuintait un petit peu, ça m’a rappelé une scène très rigolote d’un film de Mel Brooks, mais quand j’ai voulu le dire à la dame, Loutre m’a envoyé un grand coup de coude dans les côtes sans quitter la dame des yeux et sans arrêter de lui sourire. Des fois, je me dis que Loutre me connait vraiment très bien, et ça me donne envie de faire pipi dans ma culotte comme quand je regarde Alien.

– Alors donc…(Schhhhhhhh)…vous venez retirer un dossier de mariage? A dit la dame.
– Tout à fait, a dit Loutre, et sa voix c’était la même que pendant ses réunions avec le Sous-Préfet (dans sa vie d’avant, parce qu’aujourd’hui Loutre a changé de métier).
– Mais c’est meeeeerveilleux, ça! (Schhhhhhhh)…Alors voilà la liste des pièces à fournir, les formulaires à remplir et les certificats à demander.
– Pour mon extrait de casier judiciaire, ça compte s’il est pas vierge? j’ai demandé.
– Ta gueule, La Chose, a dit Loutre.

La dame, elle avait pas l’air trop sûre de savoir si je rigolais ou pas, alors je lui ai fait un grand sourire pour la rassurer. Mais ça n’a pas eu trop l’air de lui redonner confiance parce qu’elle a commencé à avoir des larmes dans ses yeux.

– Bon…donc, pièces à fournir…(Schhhhhhhh)…cartes d’identité…très bien. Vous avez une préférence pour la date?
– Après le 5 février, j’ai dit.
– Ah? (Loutre et la dame ont dit ça en même temps)
– Bah oui, le remake de Robocop sort le 5 février, j’ai pas envie de le louper, non plus.

Quand la dame et les deux vigiles ont réussi à calmer Loutre, j’étais un peu embêtée à cause de ma carte d’identité qui était coincée entre deux de mes molaires (Loutre avait bien essayé de l’enfoncer plus profond, mais ça passait pas à cause de mes plombages).
La dame du guichet, elle était plus très à l’aise et elle se tortillait sur sa chaise comme si elle avait une blennorragie pas bien soignée. Elle nous a demandé si on avait des raisons de penser que la cérémonie ne pourrait pas se faire en temps et en heure, « je veux dire…(Schhhhhhhh)…des raisons AUTRES… ».
Moi j’avais des doutes sur le fait que mon copain Gégé pourrait être mon témoin, parce que lui aussi il va aller voir le remake de Robocop (en vrai on y va ensemble), mais j’ai pas osé le dire pour ne pas fâcher Loutre, alors j’ai juste dit:

– J’ai loupé mon permis sept fois, j’écoute Berurier Noir, je joue beaucoup à Resident Evil en mangeant des pizzas, je laisse ma fille de neuf ans regarder des films de zombies, j’ai voté Hollande et mon père s’appelle Séraphin. Du coup, en fait, j’ai des doutes.

La dame et Loutre m’ont regardée avec des yeux très, très grands. Loutre a regardé la dame. La dame a regardé Loutre. Le vigile a regardé Loutre. Loutre a regardé le vigile. La dame a regardé le vigile. Les dames des autres guichets m’ont regardée. La petite fille qui était avec sa maman au guichet 12 a regardé le vigile. Le petit frère de la petite fille a roté bruyamment dans sa poussette.

– Mais…a dit la dame du guichet…mais…(Schhhhhhhh)…le permis…(Schhhhhhhh)…vous l’avez eu, au bout du compte?

Quand on a quitté la mairie avec notre dossier où il va falloir qu’on écrive plein de choses ennuyeuses, j’ai fait remarquer à Loutre qu’au moins, avec le mariage, tout devient archi-légal dans ta vie. Par exemple, tu peux attraper la chaude-pisse et le dire à tout le monde, parce que personne n’ira s’imaginer que c’est pas ton conjoint qui te l’a refilé.

– Ou bien, j’ai dit, si je me mets à voter à droite, tout le monde saura que c’est de ta faute, et personne ne m’en voudra. Tu vois?
– Et si je te bute AVANT qu’on se marie, c’est un crime passionnel ou un acte de salubrité publique?

Tout ça, c’est juste de la jalousie, moi je le sais.
C’est parce que je vais voir le remake de Robocop avec Gégé le 5 février.

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Catégories : Développement personnel et recherche du bonheur (c'est ça...) | 26 Commentaires

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26 réflexions sur “La fille qui venait de trouver le meilleur moyen d’attraper une maladie honteuse sans avoir à la cacher

  1. far

    moi je te confirme… Elle a bien une blennorragie, la bonne dame du guichet…

  2. La bonne dame du guichet porte assurément un appareil dentaire à concept multi-attaches vestibulaire c’est à dire des broches sur la face externe des dents reliées entre elles par un fil, l’arc dentaire qui exerce une légère pression sur les dents et permet ainsi de guider leurs déplacements. Le fil est attaché aux broches par des ligatures. Selon les cas, l’orthodontiste peut aussi choisir de placer des élastiques pour rectifier le positionnement des mâchoires ou accélérer le déplacement des dents. Cette technique invisible si les bagues sont en résine transparente ne présente plus un obstacle au patient qui peut désormais sourire à pleines dents, plaisir qu’il (re)découvre car n’osait avant traitement entrouvrir ses lèvres sur une une machoire difforme.
    Seul inconvénient, des chuintements de type SCHHHHHHH accompagnés parfois d’un postillonnage intempestif.
    Je me renseigne sur le risque de démangeaisons ou gynécologiques ou du siège que pourrait provoquer le traitement.
    Heu, là je te mets pele mele des formules qu’on formule lors de la formulation de formules: meilleurs voeux, félicitations, remerciements, hommages, devouement, respect, considérations, condoléances. Tu veux bien piocher ce qui te convient, faut que j’m’en aille là.

  3. jen

    oh làlà merci , t’es comme un fondant au chocolat à la fin d’un repas de merde tu te dit que t’as pas attendu pour rien ! et condoléance ! et à bien plus tôt j’espère

  4. Bon, j’avais envie de te faire de la lèche spirituelle mais là , tout mon sang a fui le cerveau pour aller irriguer mes organes digestifs qui souffrent d’un excès de canard gersois.
    Alors je plussoie le comm de Jen que je trouve taillé sur mesure ! (même si là tout de suite, l’idée d’un fondant au chocolat ça m’écœure grave!)

  5. un wedding ! congrats

  6. Un vrai mariage ? (Je veux dire le truc d’enfer ousque tout le monde est debout des heures, a froid, faim, sommeil et mal aux pieds, et ousqu’il faut que les mariés disent des phrases complexes genre « je te prends tel que tu es avec tous tes admirables défauts, tes contradictions pénibles et le fait que tu ronfles fort et que tu prennes tous les draps sans jamais reboucher le dentifrice », juste avant de voir des vidéos familiales pleines de trombines de gosses en pleine varicelle, d’entendre des discours vaseux, etc. ?)

    Wow. Ben c’est super ! 🙂

    • En vrai on va faire ça en quinze minutes à la mairie du coin, avec quelques potes Celtes, et après on fera une fête avec les autres amis et on écoutera Baltimora et aussi Human League.

  7. La réponse qui m’a achevée… après avoir tant ri sur l’événement (aller à la salle des événements est un événement)… « Je préviendrai aussi au moment du divorce »…

    bref : excellente conclusion du papier ci-dessus.

    Ensuite, même si nous ne nous connaissons pas -après tout, on souhaite peut-être plus facilement le bonheur à des inconnus…- je vous espère le meilleur à deux et le pire à l’extérieur que vous ayez de quoi bien rire, en tant que simples spectateurs !

  8. Tu te maries avec Loutre ? Ah tant pis j’avais un plan séduction à ton encontre 🙂 Bon alors, bon courache!

  9. sergaï

    Tu as voté holland a cause du mariage pour tous? Ho putain, t’es encore plus naïve que ce que je croyais ^^! Et en plus elle croit avoir voté a gauche…Toute une éducation a refaire…Tu mérites…Tous mes voeux quand mème mais je suis trop brave, con !

    • Non, j’ai voté Hollande en espérant qu’il allait supprimer les avantages en nature aux branleurs de la SNCF, ça m’a l’air mal barré malgré les 100 millions d’euros qu’ils coûtent et le service de merde qu’ils apportent.

      • sergaï

        Hihihi ^^ ! Moi qui pensais que ce mariage, faute de changer ton train de vie, te transporterai de joie…

        • zut si j’avais su qu’il promettait ça, j’aurais voté pour lui…je me serais déplacé pour le faire.

          • Ha et aussi c’est bien ce que vous dites, là sur le mariage qu’au fond c’est la façon de rendre beaucoup de choses légales, ça enrichit mon point de vue sur cette institution. Merci .

            Et votre texte est trés drole.

  10. Chère La Chose, en cette nouvelle année (bon d’accord, elle est déjà ‘hachement entamée, mais c’est point de ma faute si ich bine eine sacrée feignasse. C’est ainsi n’est ce pas, le poil dans la main et la volonté tarie, que je sorta du moule pubien de ma môman chérie.)
    Chère La Chose donc, yé ténais à té dire qué yé t’aime, yé ténais à té dire qué tou mé plais, qué yé té vénère lé bout de laine ainsi que lé peuplier.
    Et que je me délecte à l’avance de tes publications et de leur qualité.
    Ah yeah.
    (Faire des rimes faciles et suintant (la chaude pisse) la flatterie aux accents poltougais, telle est ma passion).
    Arrivérédétchi, au revoir, à la revoyure que nous nous reverrons.
    JE T’AIME LA CHOSE, JE T’AIME ET JE N’AI QU’UNE ENVIE, CELLE QUE TU ME FASSES GRIMPER AU PLAFOND A FORCE DE RICANEMENTS PROFONDS.
    Post scrotum: N’y vois là aucun sous entendu sexuel malgré les apparences, nein nein que nenni.
    Ton fan le Roulio, qui se meurt de ne point avoir une nouvelle histoire de ta confection à se mettre sous les crocs.

    • Cher Roulio, après une telle déclaration, je sais même pas quoi te dire tellement mon coeur, il explose car je suis joie.
      Du coup j’écris un nouveau billet qu’il est rien que pour toi.

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