Archives d’Auteur: La Chose

À propos de La Chose

Tout ça manque tout de même cruellement de zombies.

La fille qui somatisait la mort de Johnny Hallyday en développant un incontrôlable Syndrome du Hamster

 

Ce matin j’étais à l’hypermarché du coin entre deux réunions professionnelles inutiles, et j’avais beaucoup de chagrin à cause de la mort de Johnny Hallyday, surtout que le disc-jockey du magasin avait mis un best of en boucle et que la musique jouait très, très fort.

Bon d’accord, en vrai je n’en avais pas grand-chose à faire et j’étais surtout allée faire les courses après 10h et avant 11h parce que c’est la période creuse pendant laquelle tous les gens de la campagne bretonne sont en train de traire leurs vaches ou de décapiter leurs poules, ce qui laisse le temps aux néo-ruraux de rafler les derniers numéros du Ouest-France local et de faire le plein de produits végétariens qui coûtent un bras sans que tous les autres clients les regardent comme s’ils venaient de déclarer qu’ils adhéraient au parti nazi.
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La fille qui payait une tournée générale à l’ensemble du casting de « Chicken Run »

rural

Depuis qu’on habite dans la vraie campagne celtique, on a décidé d’avoir des animaux.

Enfin on avait déjà des animaux, comme Ted Bundy et Firefox, qui sont un grand chien priapique et pétomane et une petite chienne schizophrène et paranoïaque. Et puis on avait même récupéré Georges W, qui est le chien le plus bête du monde et aussi le plus bruyant (je te raconterai comment il est arrivé chez nous, comment Loutre a presque réussi à l’assassiner et comment on a rempli les papiers du divorce, même qu’on a failli les envoyer au juge).

Mais là je te parle de vrais animaux de la vraie campagne, ceux qui sentent très fort et pour lesquels tu vas faire tes stocks de bouffe dans des coopératives agricoles fréquentées par des électeurs du Front National en combinaison intégrale couleur fiente.

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La fille qui se faisait un remake de « Délivrance » entre Janzé et Melesse

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Avec Loutre, depuis qu’on habite dans la vraie campagne, on a un peu l’impression d’avoir déménagé à Brousse, qui est une très jolie commune de la Creuse avec 27 habitants et la densité de peuplement la plus basse de France.

Du coup, forcément, nos conversations sont devenues un peu plus pauvres que quand on vivait dans la grande ville celte.

– Fait beau.
– Oui.
– Mais fait pas chaud.
– Non. C’est sans doute parce qu’il faudrait allumer le poêle.
– Oui.
– C’est dommage qu’on n’ait pas de bois.
– Oui.
– Mais fait beau, sinon.
– Oui. C’est juste que le fond de l’air est frais.
– Oui.
– Tiens, y’a le Père Thomas qui va mettre de l’eau à ses vaches.
– Oui.
– ….
– ….
– On se fait un peu chier, en fait.
– Oui.
– On se materait pas un épisode de « Orange is the New Black » sur Netflix ?
– Pas assez de débit internet.
– Alors on se télécharge la saison sur Pirate Bay ?
– Pas assez de débit internet.
– Ah.
– Eh.

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La fille qui rejouait La Petite Maison Dans la Prairie en sombrero avec des maracas

ruraux

Avec Loutre, on a déménagé.

On a quitté la grande ville, sa pollution qui donne des maladies, ses embouteillages qui t’obligent à attendre longtemps avant d’aller aux toilettes, ses commerçants qui sont tous des grands lecteurs de « Capitalisme et Liberté » de Milton Friedman, ses écoles qui sont toutes de filiales de l’Opus Dei et ses chauffeurs de bus qui sont tous encartés au Front de Gauche.

On a choisi la vraie campagne, pour avoir une vie plus saine et un crédit immobilier qui ferait moins penser à la dette publique de la Gambie, et pour pouvoir communier avec les arbres, les fleurs, les abeilles et les éleveurs de porcs. Lire la suite

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La fille qui venait de passer deux jours de rêve avec Nadine de Rothschild, Guy Carlier et Godefroy de Montmirail

wedding

Avec Loutre, on ne vit plus dans le péché, vu qu’on a un papier de mariage. C’est un certificat avec un tampon très officiel qui explique que maintenant si tu veux tout plaquer pour partir à Vatomandry, ou changer de sexe et devenir montreur d’ours, ou prendre ta carte à l’UMP et voter pour Jean-François Copé en 2017, tu peux pas le faire sans demander l’avis de ton mari ou de ta femme, vu que tu es marié pour le meilleur et pour le pire (pour Vatomandry ou le changement de sexe, y’a peut-être de l’espoir, mais pour le reste, c’est mort à mon avis). Lire la suite

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