Mère Nature, le retour à la terre et toutes ces conneries

La fille qui payait une tournée générale à l’ensemble du casting de « Chicken Run »

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Depuis qu’on habite dans la vraie campagne celtique, on a décidé d’avoir des animaux.

Enfin on avait déjà des animaux, comme Ted Bundy et Firefox, qui sont un grand chien priapique et pétomane et une petite chienne schizophrène et paranoïaque. Et puis on avait même récupéré Georges W, qui est le chien le plus bête du monde et aussi le plus bruyant (je te raconterai comment il est arrivé chez nous, comment Loutre a presque réussi à l’assassiner et comment on a rempli les papiers du divorce, même qu’on a failli les envoyer au juge).

Mais là je te parle de vrais animaux de la vraie campagne, ceux qui sentent très fort et pour lesquels tu vas faire tes stocks de bouffe dans des coopératives agricoles fréquentées par des électeurs du Front National en combinaison intégrale couleur fiente.

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La fille qui se faisait un remake de « Délivrance » entre Janzé et Melesse

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Avec Loutre, depuis qu’on habite dans la vraie campagne, on a un peu l’impression d’avoir déménagé à Brousse, qui est une très jolie commune de la Creuse avec 27 habitants et la densité de peuplement la plus basse de France.

Du coup, forcément, nos conversations sont devenues un peu plus pauvres que quand on vivait dans la grande ville celte.

– Fait beau.
– Oui.
– Mais fait pas chaud.
– Non. C’est sans doute parce qu’il faudrait allumer le poêle.
– Oui.
– C’est dommage qu’on n’ait pas de bois.
– Oui.
– Mais fait beau, sinon.
– Oui. C’est juste que le fond de l’air est frais.
– Oui.
– Tiens, y’a le Père Thomas qui va mettre de l’eau à ses vaches.
– Oui.
– ….
– ….
– On se fait un peu chier, en fait.
– Oui.
– On se materait pas un épisode de « Orange is the New Black » sur Netflix ?
– Pas assez de débit internet.
– Alors on se télécharge la saison sur Pirate Bay ?
– Pas assez de débit internet.
– Ah.
– Eh.

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La fille qui se préparait à passer quinze jours au paradis avec la 2e division SS Das Reich

Démocratisons la connerie et la beaufitude!

Avec Loutre et Phlegmon, ça y est, on est en vacances.

Cette année, on a loué une maison dans une région que je connaissais pas bien avant d’y arriver avec la voiture (en fait j’avais vu le film avec Lambert Wilson  et Sophie Marceau quand j’étais très jeune, mais comme c’était un film sans zombies ni extraterrestres agressifs, et qu’en plus c’était français, je me souviens pas de grand-chose, à part que c’est un peu un remake de La Boum qui se passe juste après qu’on a décapité les nobles en France). Lire la suite

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La fille qui se déclarait prête pour une finale de Koh-Lanta contre Moundir

Parce qu’une blogueuse populaire aime consacrer quelques billets aux merveilleux coins de nature qu’elle découvre près de sa résidence secondaire en Sologne et qu’elle recommande chaudement à son lectorat citadin (qui n’a pas de résidence secondaire en Sologne, ni même en Moselle)

Depuis qu’on a déménagé en Armorique, Loutre est aux anges.
Je t’ai déjà expliqué, je crois, que Loutre est archi-fan de sorties en pleine nature, de guano fraîchement produit et de toutes ces choses complètement inutiles qui font braire les fans de Danse avec les loups. Loutre adore faire des retours à la terre où ça sent bon la rosée matinale, les herbes sauvages et le caca de chevreuil qui fume dans la brume du crépuscule.
Avant, quand on habitait à Paris, c’était un peu compliqué d’aller faire des promenades revigorantes, parce que ça prenait pas mal de temps pour aller jusqu’à la forêt la plus proche, et une fois arrivé il fallait encore garer la voiture, et ensuite on était jamais vraiment tranquilles à cause de toutes les dames très maquillées qui mesurent un mètre quatre-vingt-douze et qui s’appellent Eduardo. La suite, merde!

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La fille qui avait soudain très envie de boire un Nescafé tiède en soufflant dans une flûte de Pan

Parce qu’une blogueuse populaire et glamour a besoin de te faire savoir qu’entre deux défilés de mode et trois ventes privées, elle sait rester simple et aime se ressourcer en toute humilité lors de promenades bucoliques et rafraîchissantes au fin fond de notre bon terroir où il n’y a que des ploucs et même pas une boutique Pimkie.

J’ai très envie de te faire partager mon excitation qui est en rapport avec mon imminent départ en week-end anticipé.
Si j’étais malhonnête et sans scrupules, je te raconterais qu’avec Loutre, on s’en va cinq jours à Venise dans la suite DSK de l’hôtel Danieli, que c’est parce que Thomas Cook m’a suppliée d’y aller gratuitement pour pouvoir leur écrire un billet sponsorisé après, qu’en plus ils nous offrent le champagne à volonté, que le cousin de ma tata Jacqueline était le secrétaire particulier de François Mitterrand et que John Carpenter vient de me proposer d’écrire le scénario de la suite d’Into the mouth of madness (j’ai dit non parce que j’ai déjà trop de boulot à réécrire celui de Terminator 5 pour James Cameron).
Bon, en vrai, on part trois jours quelque part dans les environs de Loc-Maria Plouzané, où il y a la plage de Porsmillin  qui est très prisée pour la pratique du surf et du bodyboard. C’est juste dommage que je ne pratique ni le surf, ni le bodyboard. Et aussi que l’eau, elle soit à deux degrés. Sinon, je crois qu’on en aurait beaucoup profité. La suite, merde!

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