La fille qui avait failli se barrer dans un cinq étoiles à Marie-Galante

– Allô?
– Allô, c’est bien l’hôtel « JeBranleRien » situé sur la plage de SuceMoiLeGrosOrteil, aux Antilles?
– Oui.
– Ici c’est La Chose, je vous appelle depuis l’Armorique, où qu’on se caille un peu les miches depuis la fin du mois d’août dernier, rapport au climat océanique et à l’influence des courants et des vents marins de l’atlantique qui modère les variations diurnes et saisonnières des températures.
– Vous êtes bretonne?
– Non, parisienne, mais j’ai déménagé en Bretagne l’année dernière.
– Et ça vous plaît?
– Bah à part les cumulonimbus et tout le bordel, ouais, ça nous change. Avant on habitait là où les garçons de plus de huit ans portent des jeans qui donnent l’impression qu’ils viennent de faire caca dedans et des casquettes à l’envers, ils s’appellent tous Mouloud, Boubacar ou Kevin. Maintenant, on vit là où les garçons sont tous rouquins avec des oreilles décollées, ils s’appellent tous E’ouann ou Maelig et sont diagnostiqués alcooliques chroniques à partir de douze ans. C’est exotique. Mais je vous appelais pas pour causer triskell et Dan Ar Braz, mon bon. Je voudrais faire une réservation.
– Je vous écoute.
– Ben je voudrais réserver la suite grand luxe, celle qui est en pleine page de votre site ouaibe.
– La Suite J.R Ewing, autrement dit?
– Celle-là même. Avec le jacuzzi, le ponton qui donne dans la mer toute bleue, le mini-bar de quatre mètres de long et le lit de deux mètres cinquante de large. La grosse artillerie bling-bling.
– Pas de problème.
– L’iguane à poils verts qui se prélasse sur la terrasse, sur la photo, il est en option?
– Ah mais n’ayez crainte, il n’est là que pour rajouter un peu de piment à l’image, en réalité il n’y a pas d’animaux dangereux sur le périmètre de l’hôtel.
– Nan mais au contraire, il me plaît bien, on dirait Liliane Bettencourt. Et puis ma môme raffole des reptiles, c’est parce qu’elle est un peu bizarre, son rêve c’est de disséquer  une grenouille vivante, elle sera trop contente de faire ami-ami avec un dragon de Komodo cannibale.
-…..
– …..
– …..
– J’ai dit une connerie?
– Madame, comment vous dire? Nous n’acceptons pas les enfants. Nous sommes un établissement de luxe, vous comprenez? Nous avons dans notre clientèle des couples qui désirent s’offrir un moment de tranquilité dans un lieu isolé, paisible. Les couinements de ces…créatures rosâtres hystériques ne pourraient que nuire à leur quiétude.
– Mais nous aussi on veut du calme, bordel! Nous aussi on veut siroter des mojitos en se grattant paresseusement l’entrejambe sur un transat en teck à vingt mille balles! Tu crois qu’on en rêve pas, connard, de se barrer quinze jours sans la marmaille? Tu crois qu’on vendrait pas nos mères pour deux semaines sans Nintendogs? Tu crois pas qu’on en a ras la casquette de se fader Dany Boon et sa voix de quota Cotorep sur Piwi? T’as pas un baby-club, dans ton hôtel pour évadés fiscaux pleins aux as? T’as pas une gamine moldave payée en-dessous du SMIC et prétendument titulaire du BAFA qui fait les marionnettes avec ses doigts de 9h à 17h?
– (clic) Tût…tût…tût…
– Allô? Allô? ALLÔ???